Quando qualcosa non va in una relazione, chiedere aiuto professionale probabilmente non è la prima cosa che ci viene in mente. Potremmo attribuire la situazione allo stress di qualche settimana, convincerci che le cose si sistemeranno quando il lavoro si calmerà o i bambini dormiranno meglio, oppure semplicemente accettare che ogni relazione attraversa momenti difficili.
Spesso, questa è una risposta perfettamente ragionevole. Le relazioni non dovrebbero essere sempre facili e senza sforzo, e riuscire a superare i periodi di stress senza presumere che ci sia qualcosa di fondamentalmente sbagliato può essere un segno di sicurezza piuttosto che di negligenza.
Ma c'è una linea sottile tra la fiducia di superare insieme un periodo difficile e l'ignorare qualcosa che richiede attenzione.
Una nuova indagine commissionata da Relationships Australia NSW È emerso che solo il 91% degli australiani cerca aiuto quando una relazione inizia a mostrare segni di tensione. La maggior parte aspetta che la situazione peggiori: il 17% cerca supporto quando il conflitto diventa frequente, il 24% quando le difficoltà relazionali iniziano a compromettere la salute mentale e il 13% solo quando la relazione è sull'orlo della rottura. Quasi tre su dieci (29%) affermano di non cercare affatto aiuto.
Non ogni momento difficile è una crisi di coppia.
Elisabeth Shaw, CEO di Relationships Australia NSW e psicologa clinica, afferma che il fatto che la maggior parte di noi non cerchi immediatamente aiuto al primo segno di difficoltà non è necessariamente motivo di preoccupazione.
“"Per le coppie solide, la capacità di non preoccuparsi eccessivamente al primo segno di difficoltà e di rimanere calme e ottimiste è un punto di forza", afferma Elisabeth. "Periodi di superlavoro, la nascita di un figlio o la cura di genitori anziani possono essere impegnativi anche nelle relazioni forti e amorevoli, e potersi dire con sicurezza a vicenda 'Non c'è bisogno di farsi prendere dal panico, ce la faremo' può essere un approccio salutare."”
La difficoltà sta nel fatto che queste pressioni, peraltro molto reali, possono anche diventare una spiegazione per le tensioni relazionali, mentre in realtà ci stanno dicendo qualcosa di diverso. Un problema che si trascina da mesi potrebbe essere attribuito al lavoro, ai figli o a un periodo difficile, perché ammettere che la causa potrebbe essere più complessa risulta più difficile da accettare.
Inoltre, c'è la tendenza a far scivolare gradualmente la relazione stessa in fondo alla lista delle priorità. Lavoro, figli, responsabilità di cura e pressioni finanziarie richiedono tutti la nostra attenzione, e possiamo presumere che la relazione assorbirà e supererà una discreta quantità di trascuratezza mentre tutto il resto viene portato a termine.
Quando un periodo difficile diventa qualcosa di più?
Non esiste un momento preciso in cui un normale periodo difficile si trasforma in qualcosa che richiede maggiore attenzione. Elisabeth suggerisce di ascoltare il proprio intuito, soprattutto se si ha la sensazione persistente che ciò che sta accadendo non sia più adeguatamente spiegato dalla stanchezza, dagli impegni o dalla pressione.
Il modo in cui vivi un periodo difficile insieme Anche questo può dirti qualcosa. Potreste entrambi trovarvi ad affrontare le difficoltà legate a un neonato, a problemi economici o a responsabilità di cura, ma essere comunque in grado di riconoscere ciò che sta accadendo e rassicurarvi a vicenda sul fatto che siete dalla stessa parte.
Se non riuscite più a parlare di ciò che sta accadendo, se i tentativi di riavvicinarvi vengono ripetutamente evitati o se vi sentite sempre più soli all'interno della relazione, potrebbe essere opportuno prestare maggiore attenzione.
Elisabeth afferma che, tra le persone che si rivolgono a un consulente, un commento ricorre con una frequenza sorprendente.
“"Una delle cose che le coppie mi dicono più spesso dopo le sedute produttive è: 'Avremmo voluto venire prima'", afferma. "Avere qualcuno che possa aiutare a mediare, offrire una prospettiva diversa, fornire nuove strategie e competenze e superare alcuni dei pensieri più oscuri può portare un grande sollievo."‘
È importante sottolineare che provare paura all'interno di una relazione richiede una risposta diversa. Se hai paura del tuo partner a causa di comportamenti controllanti, minacciosi, abusivi o violenti, l'obiettivo non dovrebbe essere quello di comunicare meglio o preservare la relazione a scapito della tua sicurezza. Supporto specializzato per le vittime di violenza domestica e familiare può aiutarti a valutare cosa è più sicuro per te.
I problemi possono trasformarsi in schemi
Quando le difficoltà relazionali non vengono affrontate, il problema iniziale può diventare solo una parte di un problema ben più grande.
Un disaccordo su questioni economiche, genitorialità, intimità o responsabilità domestiche può gradualmente intrecciarsi con il modo in cui una coppia ne parla. Entrambi i partner sanno più o meno come si svilupperà la discussione ancor prima che inizi, si rifugiano in posizioni familiari e alla fine trovano più facile non sollevare affatto la questione.
Le tensioni relazionali possono ripercuotersi anche su altri aspetti del nostro benessere. Secondo un sondaggio di Relationships Australia NSW, 261 australiani su 4 hanno affermato che lo stress o le difficoltà relazionali hanno influenzato i loro livelli di stress complessivi in modo significativo o considerevole nell'ultimo anno. Quasi uno su quattro ha affermato lo stesso riguardo al sonno (231 australiani su 4) e all'umore (231 australiani su 4), mentre 211 australiani su 4 hanno segnalato un impatto sulla loro energia.
Ciò non significa che ogni disaccordo irrisolto sia destinato a diventare un grave problema di coppia. Tuttavia, può essere utile prestare attenzione prima di trascorrere mesi o anni a ripetere gli stessi litigi, evitare le stesse conversazioni o sentirsi sempre più distanti.
Il supporto non deve aspettare la crisi.
Sebbene solo il 91% degli australiani affermi di cercare aiuto quando una relazione inizia a mostrare segni di tensione, molti sono aperti a forme di supporto precoci. Se fosse facile da accedere e conveniente, il 39% prenderebbe in considerazione una consulenza di coppia preventiva e il 34% un controllo dello stato di salute della relazione.
Elisabeth è realista su come potrebbe essere. La maggior parte di noi probabilmente non prenoterà un controllo annuale della relazione quando tutto va bene. L'opportunità più grande potrebbe essere quella di cambiare ciò che pensiamo sia il supporto alla relazione. per.
“"Molte più persone hanno avuto l'esperienza di un mentore o di un coach in diversi momenti della loro vita e possono constatare il vantaggio di sviluppare competenze per affrontare nuovi problemi, fasi e situazioni", afferma. "Possiamo applicare questo approccio anche alle relazioni, invece di presumere che 'Dobbiamo trovarci in grossi guai per chiedere aiuto'".”
Il supporto professionale può offrire uno spazio indipendente per comprendere cosa sta succedendo, ottenere una prospettiva diversa e sviluppare competenze prima che i modelli di comportamento diventino più difficili da modificare.
Prendersi cura di una relazione prima che si arrivi a una crisi non significa necessariamente rivolgersi subito a un consulente. Potrebbe significare dedicare del tempo alla relazione quando il lavoro e la vita familiare assorbono la maggior parte delle proprie attenzioni, chiedere conferma quando qualcosa non va, o notare quando lo stesso problema continua a ripresentarsi senza mai essere realmente risolto.
Il punto non è monitorare costantemente la relazione alla ricerca di problemi o considerare ogni settimana difficile come un segnale d'allarme. È importante riconoscere che la vita a volte è difficile, avere fiducia nella forza del rapporto e sapere che si può superare tutto insieme.
Ma se le stesse preoccupazioni continuano a ripresentarsi, le conversazioni diventano più difficili o vi sentite sempre più distanti, non c'è bisogno di aspettare una crisi per prendere sul serio la relazione.
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