Vi è mai capitato di passare ore a pensare a come affrontare un argomento con una persona cara, per poi decidere che è più facile non dirlo? O di allontanarvi da una discussione rimpiangendo di non aver detto ciò che pensavate veramente, invece di mettervi sulla difensiva, chiudervi in voi stessi o dire qualcosa di cui vi siete pentiti?
Nonostante siano attività che ci accompagnano per tutta la vita, le relazioni richiedono sorprendentemente poca preparazione. Impariamo a leggere e scrivere, a gestire il denaro e a guidare un'auto. Eppure, molte delle abilità su cui facciamo affidamento nelle nostre relazioni più intime – esprimere i nostri bisogni, ascoltare quando non siamo d'accordo, stabilire dei limiti, chiedere scusa e trovare una soluzione dopo un conflitto – sono cose che spesso ci si aspetta che impariamo strada facendo.
Una nuova indagine commissionata da Relationships Australia NSW Ciò suggerisce che molti di noi percepiscono questa lacuna. Solo un australiano su tre afferma di aver imparato a gestire le conversazioni difficili nelle relazioni durante la crescita, mentre 401 persone su 3 dichiarano il contrario. Esiste anche una differenza generazionale: 531 persone della Generazione X affermano di non aver appreso queste competenze, rispetto a 321 persone della Generazione Z.
Quindi, se non ci è stato insegnato esplicitamente come affrontare le parti più difficili delle relazioni, dove fatto lo impariamo?
Stavamo imparando a conoscere le relazioni fin dall'inizio
Probabilmente, la maggior parte di noi ha ricevuto una sorta di educazione alle relazioni durante la crescita, anche se non si è mai presentata sotto forma di lezione. Molto prima della nostra prima relazione sentimentale, osservavamo come le persone intorno a noi si relazionavano tra loro: cosa succedeva quando gli adulti non erano d'accordo, se i sentimenti venivano espressi a parole o nascosti, come si manifestava l'affetto e cosa accadeva dopo che qualcuno veniva ferito.
Dee Salmin, conduttrice di Triple J Il gancio, descrive questo come l'apprendimento di un “modello” di relazione. Quando abbiamo parlato con lei per il nostro nuovo podcast, Stiamo bene?, Ha riflettuto sul fatto che "gran parte di ciò che impariamo sulle relazioni" proviene dai nostri genitori, da chi si prende cura di noi e dalle altre persone che ci circondano.
Se gli adulti nella nostra vita fossero stati in grado di dissentire, sanare le ferite e riavvicinarsi in seguito, avremmo potuto imparare che il conflitto è gestibile. Se invece i sentimenti difficili avessero portato a urla, silenzio o chiusura, avremmo potuto apprendere lezioni ben diverse.
Queste esperienze precoci possono manifestarsi in modi che, da adulti, non riconosciamo immediatamente. La psicologa ricercatrice Dr.ssa Raquel Peel ci ha spiegato che le persone possono accorgersi di ripetere gli stessi schemi in ogni relazione che intraprendono. La sua ricerca sul sabotaggio relazionale è nata proprio dall'interesse per questi comportamenti ricorrenti.
Capire da dove proviene uno schema comportamentale non significa incolpare i nostri genitori o presumere che la nostra infanzia determini per sempre le relazioni che avremo. Anche gli adulti che ci hanno cresciuto si basavano sulle proprie esperienze e sui propri modelli relazionali. Ma essere curiosi riguardo a ciò che abbiamo imparato può aiutarci a riconoscere quali lezioni ci sono utili ora e quali potremmo voler affrontare in modo diverso.
Cosa ci insegnano a scuola?
Per molti adulti, l'istruzione formale probabilmente non ha colmato queste lacune. L'educazione alle relazioni rispettose è stata storicamente varia in tutta l'Australia, con un revisione nazionale condotta dalla Monash University sono state riscontrate differenze significative nel modo in cui è stato compreso e applicato tra scuole, settori, stati e territori.
Fortunatamente, la situazione sta iniziando a cambiare. Il curriculum australiano ora include un insegnamento più esplicito sulle relazioni positive e rispettose e sul consenso dalla scuola dell'infanzia al decimo anno, e il governo australiano ha pubblicato il primo documento australiano sull'argomento. Quadro nazionale per l'educazione alle relazioni rispettose nel marzo 2026. Nel Nuovo Galles del Sud, gli studenti dalla scuola materna al decimo anno ricevono un'istruzione adeguata all'età su relazioni rispettose e sicure attraverso il curriculum obbligatorio di educazione fisica e salute.
Ci sono buone ragioni per prendere queste competenze più seriamente. L'educazione alle relazioni rispettose e al consenso non riguarda semplicemente aiutare i giovani a comunicare meglio. L'Australia Piano nazionale per porre fine alla violenza contro le donne e i bambini 2022-2032 Questo tipo di educazione viene identificato come una parte importante della prevenzione della violenza di genere, in quanto affronta gli atteggiamenti verso il rispetto, l'uguaglianza, il consenso e le relazioni prima che si instaurino schemi dannosi.
Le scuole, però, non possono assumersi questa responsabilità da sole. I bambini continuano ad apprendere da ciò che accade in ogni altro ambito della loro vita.
Anche le nostre idee sulle relazioni derivano dalla cultura.
Famiglia e scuola sono solo una parte del quadro generale. Amici, libri, film, televisione, aspettative di genere e, sempre più spesso, i social media possono influenzare la nostra percezione di come dovrebbero essere le relazioni.
Dee ricorda di essere cresciuta con storie romantiche che suggerivano che trovare l'amore fosse il lieto fine per eccellenza. Più tardi, essendo l'unica amica single del suo gruppo, ha iniziato a pensare che ci fosse qualcosa di sbagliato in lei e che avrebbe dovuto stare in una relazione per dimostrare in qualche modo di essere amabile. "Mi ci è voluto molto tempo per disimparare questa convinzione", ci ha detto.
L'idea di "disimparare" è importante. A volte, ciò che ci portiamo dietro nell'età adulta non è affatto una mancanza di educazione relazionale. Abbiamo imparato molto dalle persone e dalla cultura che ci circondano; la difficoltà sta nel fatto che alcune di queste lezioni potrebbero non essere particolarmente utili.
Per i ragazzi e i giovani uomini, ad esempio, i messaggi sulla mascolinità possono influenzare la percezione di accettabilità della vulnerabilità e dell'espressione emotiva. Ben Vasiliou, CEO dell'organizzazione benefica per la salute mentale preventiva The Man Cave, ci ha raccontato che in un sondaggio condotto su un paio di migliaia di ragazzi, solo 311 di loro inizialmente affermavano di sentirsi a proprio agio nel parlare con i loro amici dei problemi che stavano affrontando. Dopo aver partecipato a un workshop di Man Cave progettato per promuovere l'alfabetizzazione emotiva e l'espressione delle emozioni, 751 di loro hanno dichiarato di sentirsi più a loro agio nel farlo.
Ciò che Ben osserva in questi laboratori non è una mancanza di interesse per la connessione. "Sono pronti a condividere, vogliono parlare, vogliono entrare in contatto". I sentimenti e le amicizie erano già presenti; ciò di cui alcuni ragazzi avevano bisogno era un'opportunità e un modo per iniziare la conversazione.
Conoscere la lingua non è la stessa cosa che avere l'abilità
Per certi versi, oggi siamo circondati da più informazioni sulle relazioni che mai. Dee ha assistito a questo cambiamento durante gli anni in cui ha condotto Il gancio. Secondo lei, i giovani sono più aperti alla terapia, conoscono meglio il linguaggio per esprimere i propri sentimenti e sono attivamente interessati a comprendere se stessi e le proprie relazioni.
Avere un linguaggio per descrivere le nostre esperienze può essere enormemente utile. Ma conoscere il linguaggio e saperlo mettere in pratica sono due cose ben diverse, soprattutto quando siamo feriti, arrabbiati, imbarazzati o spaventati.
La maggior parte di noi sa, ad esempio, che ascoltare è importante durante un disaccordo. Ma In realtà Ascoltare qualcuno che amiamo ha appena detto qualcosa che riteniamo ingiusto è molto più difficile.
Il ricercatore sociale Hugh Mackay descrive l'ascolto come qualcosa che "richiede grande pazienza". Richiede anche coraggio, dice, perché ascoltare veramente qualcuno, soprattutto quando una relazione sta attraversando un periodo difficile, significa essere aperti ad ascoltare qualcosa che potremmo non voler sentire.
“Se ti ascolto mentre parli della tua visione di me e del perché la nostra relazione potrebbe aver attraversato un periodo difficile, non mi piacerà perché potrebbe essere vero”, dice Hugh. “Potremmo renderci conto di essere stati impazienti, o di non aver ascoltato con la dovuta attenzione ed empatia. E ora dovrò ammetterlo e cambiare.”
Comprendendo che noi Dovrebbe Ascoltare è relativamente semplice. Imparare a rimanere presenti quando ciò che ascoltiamo è difficile è l'abilità che dobbiamo continuare a praticare.
Perché le conversazioni difficili sono così complicate?
Spesso c'è qualcosa di importante in gioco quando solleviamo una questione delicata con una persona a cui teniamo. Potremmo temere che si arrabbi, ci respinga, fraintenda ciò che diciamo o ci veda in modo diverso. A volte, tacere sembra meno rischioso che scoprire cosa potrebbe succedere se parlassimo.
Anche le nostre esperienze passate possono influenzare queste reazioni. Se nella famiglia in cui siamo cresciuti i disaccordi erano fonte di forti tensioni o paura, il conflitto potrebbe renderci particolarmente ansiosi. Se i problemi venivano affrontati con il silenzio, parlare apertamente del dolore che abbiamo provato può risultare insolitamente vulnerabile.
L'obiettivo non è necessariamente quello di arrivare a un punto in cui le conversazioni difficili smettano di essere difficili. Alcune conversazioni comporteranno sempre un certo disagio, soprattutto quando la relazione è profondamente importante per noi. Ciò che possiamo imparare è come tollerare quel disagio a sufficienza per ascoltare, comunicare ciò che intendiamo e rispondere con attenzione, piuttosto che attaccare immediatamente, ritirarci o evitare del tutto la conversazione.
E poiché nessuno di noi lo farà alla perfezione ogni volta, anche la capacità di rimediare è importante. Essere in grado di riprendere una conversazione, riconoscere la propria parte in quanto accaduto, chiedere scusa quando necessario e riprovare può essere altrettanto importante quanto sapere come iniziare la conversazione.
Possiamo imparare ciò che non ci è stato insegnato
La nostra ricerca offre uno spunto interessante sul perché questo possa essere importante. Tra gli australiani che hanno affermato che le loro relazioni hanno avuto un impatto positivo sulla loro salute mentale, 391 persone hanno dichiarato di aver imparato a gestire le conversazioni difficili durante la crescita, rispetto a 221 persone che hanno affermato che le loro relazioni hanno avuto un impatto negativo sulla loro salute mentale.
Questi risultati non ci dicono che l'insegnamento di queste abilità causato Le persone possono avere relazioni più sane, perché le relazioni e la salute mentale sono influenzate da molti fattori diversi. Tuttavia, questi dati rafforzano un concetto più ampio: il modo in cui comunichiamo, gestiamo i disaccordi e superiamo le ferite emotive sono competenze che meritano di essere prese sul serio.
Imparare queste tecniche non significa diventare esperti nel linguaggio terapeutico o non perdere mai più la pazienza. Potrebbe significare rendersi conto di tendere a chiudersi in se stessi quando una conversazione diventa scomoda, imparare a chiedere ciò di cui si ha bisogno invece di sperare che qualcuno lo indovini, o accorgersi di mettersi sulla difensiva e cercare di ascoltare prima di rispondere. A volte potrebbe essere semplice – e al tempo stesso difficile – tornare dopo una discussione e dire: "Non credo di aver gestito bene la situazione. Possiamo riprovare?".“
Alcune abilità si sviluppano naturalmente attraverso le relazioni con persone che offrono modelli di comunicazione diversi, mentre la consulenza e l'educazione relazionale possono darci lo spazio per comprendere schemi ricorrenti e mettere in pratica nuovi approcci. Ciò che conta è riconoscere che i modi in cui ci relazioniamo con gli altri non sono semplicemente aspetti immutabili della nostra personalità.
Come ci ha detto Dee, imparare a conoscere le relazioni è "una parte inesauribile della nostra vita". Forse questa è la risposta più ottimistica alla domanda sul perché nessuno ci abbia mai insegnato come affrontare conversazioni difficili: sempre più spesso, ci rendiamo conto che queste competenze Potere che ci venga insegnato, e che l'apprendimento non deve necessariamente finire quando lasciamo la scuola.
Continua la conversazione con Are We Good?
Queste sono alcune delle domande che esploriamo in "Are We Good?", un nuovo podcast di Relationships Australia NSW sulle relazioni che plasmano le nostre vite e su cosa serve realmente per costruire e mantenere relazioni solide.
Nel corso della serie, parliamo con ricercatori, professionisti e voci note, tra cui Dee Salmin, Ben Vasiliou, la dottoressa Raquel Peel e Hugh Mackay, di argomenti che spaziano dalla solitudine all'amicizia, dai conflitti alla comunicazione e alle lezioni relazionali che molti di noi continuano ad apprendere anche da adulti.
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