quando erano crescendo, i nostri genitori e chi si prende cura di noi spesso ci aiutano a sentirci al sicuro e protetti. Come prime persone che si prendono cura di noi, possiamo creare forti legami emotivi con loro e cercare il loro conforto quando ci sentiamo minacciati e angosciati.
Ma non tutti hanno lo stesso esperienza infantile o trova supporto nelle loro prime relazioni. Questi primi attaccamenti Potere significativamente impatto il modo in cui pensiamo a noi stessi, affrontiamo gli eventi stressanti e sviluppiamo le relazioni.
Cos'è la teoria dell'attaccamento e da dove deriva?
In parole povere, la teoria dell'attaccamento è il concetto secondo cui gli esseri umani hanno bisogno di legami relazionali e che le nostre prime relazioni influenzano i nostri rapporti con gli altri e la nostra percezione di noi stessi.
Lo psicologo John Bowlby, con ulteriori ricerche della psicologa Mary Ainsworth, propose per primo l'idea negli anni '50. Osservò che la relazione di un bambino con i genitori shha imitato una grande porzione del loro sviluppo, e che la separazione precoce dai loro caregiver spesso aveva esiti traumatizzanti. Secondo il suo lavoro, i bambini separati dai caregiver in giovane età hanno sperimentato problemi comportamentali e di salute mentale più avanti nella vita.
Bowlby ha anche descritto come l'attaccamento può essere vitale per la sopravvivenza, motivo per cui i neonati potrebbero piangere o urlare per attirare l'attenzione di chi si prende cura di loro. Ricevere conforto può aiutare i bambini a rispondere a situazioni stressanti e a regolare le proprie emozioni. Tuttavia, se non ricevono l'attenzione di cui hanno bisogno, alla fine può portare al distacco.
È importante sottolineare che la teoria dell'attaccamento non è esente da critiche e non tiene conto di altri fattori che possono influenzare lo stile di attaccamento di una persona, come razza, sesso, dinamiche familiari, posizione geografica, religione e disabilità.
Quali sono i quattro stili di attaccamento?
Secondo la teoria dell'attaccamento, ci sono quattro tipi di stili di attaccamento, e non ce n'è uno giusto o uno sbagliato. I tuoi stili possono anche cambiare nel tempo e potresti identificarti con più di uno.
I quattro stili di attaccamento sono:
- Attaccamento sicuro: in cui un neonato mostra disagio quando viene separato dalle persone che si prendono cura di lui, ma viene facilmente consolato quando queste ritornano.
- Attaccamento ansioso-resistente: dove un neonato sperimenta livelli maggiori di sofferenza quando viene separato (e riunito) con i genitori, apparentemente cercando sia conforto che “punendo” i genitori per averli lasciati.
- Attaccamento ansioso-evitante: in cui il neonato mostra uno stress minimo o nullo al momento della separazione e ignora o evita chi si prende cura di lui al suo ritorno.
- Stile di attaccamento disorganizzato-disorientato: dove il bambino non ha un modello prevedibile di comportamenti di attaccamento.
In che modo il nostro stile di attaccamento può influenzare il nostro comportamento?
Comprendere i nostri stili di attaccamento può aiutarci a comprendere noi stessi e il modo in cui costruiamo relazioni con gli altri, soprattutto se i nostri stili di attaccamento hanno portato a convinzioni e comportamenti che danneggiano le nostre relazioni.
Persone che hanno un attaccamento sicuro gli stili hanno maggiori probabilità di sperimentare:
- Una percezione positiva di sé, vedendosi buoni e degni di rispetto
- Confini sani e buone capacità di comunicazione e risoluzione dei conflitti
- Una percezione positiva degli altri e una maggiore fiducia in chi li circonda
- Fiducia nelle proprie strategie per gestire le emozioni.
Le persone che hanno un atteggiamento ansioso-evitante (noto anche come stile di attaccamento dispregiativo-evitante) è più probabile che si verifichino:
- Bassa autostima
- Difficoltà a gestire situazioni stressanti ed emozioni negative, che possono portare ad aggressività o ritiro e chiusura durante le discussioni
- Difficoltà a stabilire relazioni positive, evitare di cercare aiuto e prendere le distanze dagli altri per evitare il rifiuto
- Sfiducia negli altri.
Le persone che hanno una resistenza ansiosa (noto anche come stile di attaccamento ansioso-preoccupato) è più probabile che si verifichino:
- Bassa autostima e dipendenza dagli altri per il loro senso di autostima
- Attaccandosi a coloro con cui si creano legami stretti e temendo l'abbandono
- Desiderio di connessione ma allontani le persone a causa della paura
- Reazioni emotive più estreme allo stress e difficoltà a regolare le emozioni negative
- Bisogno degli altri per la convalida
- Un profondo desiderio di affetto.
Persone che hanno disorganizzato (noto anche come stile di attaccamento timoroso-evitante) è più probabile che si verifichino:
- Difficoltà a gestire lo stress, a controllare le proprie emozioni, forti sfoghi e facilità a sopraffarsi
- Considerare gli altri come minacce e reagire con aggressività o comportamenti provocatori
- Difficoltà a essere vulnerabili, ad evitare l'intimità o a chiudersi e a stare in guardia per paura di farsi male
- Problemi di impegno.
In che modo la teoria dell'attaccamento può migliorare le nostre relazioni?
Abbiamo parlato con Michelle, consulente presso Relationships Australia NSW, che sostiene che acquisire una comprensione più approfondita del proprio stile di attaccamento e di quello del partner può aiutare a supportarsi meglio a vicenda.
"È possibile apprendere i comportamenti del proprio partner quando è angosciato, in modo da potersi rivolgere l'uno all'altro in un modo che dimostri che lo si apprezza", ha affermato.
"Insieme, potete essere sensibili ai bisogni e alle paure dell'altro."
Michelle incoraggia le persone a essere consapevoli delle “ferite dell’attaccamento” – o ferite emotive – che potrebbero svilupparsi durante la loro relazione attuale, quelle adulte passate o le relazioni genitore/figlio.
"Possono verificarsi grandi eventi nelle relazioni che creano paura di abbandono, rifiuto o isolamento. Potrebbe trattarsi di un momento delicato o di qualcosa accaduto cinque anni fa, ma vecchie emozioni possono riaffiorare, innescate da un evento attuale."
Lavorare sulle parti più profonde di noi stessi può essere un compito arduo, per questo può essere una buona idea chiedere aiuto a un professionista.
"La consulenza può aiutarti a osservare e identificare i tuoi schemi, così come quelli del tuo partner, quando i tuoi bisogni e le tue paure vengono compromessi", ha affermato Michelle.
"Puoi cercare quali eventi sono accaduti e che potrebbero aver scatenato le insicurezze reciproche. Da lì, puoi imparare come praticare vicinanza e connessione nei momenti di difficoltà per creare nuovi modelli di relazione con il tuo partner".
Hai bisogno di aiuto con i diversi stili di attaccamento nella tua relazione? Non devi affrontarli da solo. In Relationships Australia NSW, abbiamo esperienza consulenti di coppia, e siamo qui per aiutarti. Contattaci oggi per maggiori informazioni al numero 1300 364 277.
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