ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਿਵੇਂ ਉਠਾਉਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਬਿਤਾਏ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ ਤੋਂ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਭੱਜ ਗਏ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਕਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਅਸਲ ਮਤਲਬ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਬਚਾਅ ਕਰਨ, ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਜਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇ?
ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੌਰਾਨ ਜੋ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤਿਆਰੀ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਅਤੇ ਲਿਖਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਪੈਸੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਾਰ ਚਲਾਉਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੁਨਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਸਾਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਕਹਿਣਾ, ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ 'ਤੇ ਸੁਣਨਾ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ, ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣਾ - ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹੋਏ ਕੰਮ ਕਰਾਂਗੇ।.
ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ NSW ਦੁਆਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸਰਵੇਖਣ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਪਾੜੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤਿੰਨ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ 40% ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ-ਦਰ-ਪੀੜ੍ਹੀ ਅੰਤਰ ਵੀ ਹੈ, Gen X ਦੇ 53% ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਹੁਨਰ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਏ ਗਏ ਸਨ, Gen Z ਦੇ 32% ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ।.
ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਸਾਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਔਖੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿੱਥੇ ਕੀਤਾ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ?
ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਦੇ ਰਹੇ ਸੀ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਮਿਲੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸਬਕ ਵਾਂਗ ਨਾ ਲੱਗੇ। ਸਾਡੇ ਪਹਿਲੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੇਖ ਰਹੇ ਸੀ ਕਿ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਨ: ਜਦੋਂ ਬਾਲਗ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਜਾਂ ਲੁਕਾਈ ਜਾਂਦੀ ਸੀ, ਪਿਆਰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਸੀ।.
ਡੀ ਸੈਲਮਿਨ, ਟ੍ਰਿਪਲ ਜੇ ਦੇ ਮੇਜ਼ਬਾਨ ਦ ਹੁੱਕ ਅੱਪ, ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦੇ "ਬਲੂਪ੍ਰਿੰਟ" ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪੋਡਕਾਸਟ ਲਈ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਹਾਂ?, ਉਸਨੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕੀਤਾ ਕਿ "ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਕੁਝ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ" ਉਹ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।.
ਜੇਕਰ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਬਾਲਗ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਿੱਖਿਆ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਚੀਕਣ, ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਜਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਸਬਕ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।.
ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਅਨੁਭਵ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਲਗਾਂ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜਕਰਤਾ ਡਾ. ਰਾਕੇਲ ਪੀਲ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ, "ਹਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਜੁੜਦੀ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਦੀ ਹਾਂ।" ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਤੋੜ-ਫੋੜ ਬਾਰੇ ਉਸਦੀ ਖੋਜ ਇਹਨਾਂ ਆਵਰਤੀ ਪੈਟਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਤੋਂ ਵਧੀ।.
ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਕੋਈ ਪੈਟਰਨ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਜਾਂ ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਚੱਲਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਬਚਪਨ ਸਾਡੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਲਗਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਬਲੂਪ੍ਰਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਜੋ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਣਾ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਸਬਕ ਹੁਣ ਮਦਦਗਾਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿਹੜੇ ਸਬਕ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।.
ਸਾਨੂੰ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ?
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ, ਰਸਮੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹਨਾਂ ਪਾੜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭਰਿਆ। ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਇਤਿਹਾਸਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੂਰੇ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ ਵਿੱਚ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀ ਰਹੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੋਨਾਸ਼ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਹੇਠ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸਮੀਖਿਆ ਸਕੂਲਾਂ, ਸੈਕਟਰਾਂ, ਰਾਜਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਿਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅੰਤਰ ਲੱਭਣਾ।.
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆਈ ਪਾਠਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹੁਣ ਫਾਊਂਡੇਸ਼ਨ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸਾਲ 10 ਤੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਿੱਖਿਆ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆਈ ਸਰਕਾਰ ਨੇ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਸਿੱਖਿਆ ਢਾਂਚਾ ਮਾਰਚ 2026 ਵਿੱਚ। NSW ਵਿੱਚ, ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ 10ਵੀਂ ਜਮਾਤ ਤੱਕ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਉਮਰ-ਮੁਤਾਬਕ ਸਿੱਖਿਆ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਲਾਜ਼ਮੀ PDHPE ਪਾਠਕ੍ਰਮ ਰਾਹੀਂ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਿਸ਼ਤੇ.
ਇਹਨਾਂ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ ਦੇ ਚੰਗੇ ਕਾਰਨ ਹਨ। ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਸਿੱਖਿਆ ਸਿਰਫ਼ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ ਦੇ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਰੁੱਧ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਯੋਜਨਾ 2022-2032 ਇਸ ਸਿੱਖਿਆ ਨੂੰ ਲਿੰਗ-ਅਧਾਰਤ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਪਛਾਣਦਾ ਹੈ, ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੇ ਸਥਾਪਿਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਤਿਕਾਰ, ਸਮਾਨਤਾ, ਸਹਿਮਤੀ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਕੇ।.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਕੂਲ ਇਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ। ਬੱਚੇ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਥਾਂ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹਨ।.
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਤਸਵੀਰ ਦਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹਨ। ਦੋਸਤ, ਕਿਤਾਬਾਂ, ਫਿਲਮਾਂ, ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ, ਲਿੰਗ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ, ਵਧਦੀ ਹੋਈ, ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ, ਇਹ ਸਭ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰੂਪ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਦੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ।.
ਡੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਪਿਆਰ ਲੱਭਣਾ ਹੀ ਅੰਤਮ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅੰਤ ਸੀ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਇਕਲੌਤੀ ਦੋਸਤ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਸਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇਗਾ। "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ," ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ।.
'ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਹਟਣ' ਦਾ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਚਾਰ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਲੈ ਕੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਘਾਟ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ; ਚੁਣੌਤੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸਬਕ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ।.
ਮੁੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਲਈ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮਰਦਾਨਗੀ ਬਾਰੇ ਸੁਨੇਹੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਰੋਕਥਾਮ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਚੈਰਿਟੀ ਦ ਮੈਨ ਕੇਵ ਦੇ ਸੀਈਓ ਬੇਨ ਵੈਸੀਲੀਓ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੁਝ ਹਜ਼ਾਰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਰਵੇਖਣ ਵਿੱਚ, ਸਿਰਫ 31% ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਾਖਰਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਇੱਕ ਮੈਨ ਕੇਵ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, 75% ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਰਕਸ਼ਾਪਾਂ ਵਿੱਚ ਬੈਨ ਜੋ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀ ਘਾਟ ਨਹੀਂ ਹੈ। "ਉਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ, ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।" ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੌਜੂਦ ਸਨ; ਕੁਝ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ।.
ਭਾਸ਼ਾ ਜਾਣਨਾ ਅਤੇ ਹੁਨਰ ਹੋਣਾ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਾਲ ਘਿਰੇ ਹੋਏ ਹਾਂ। ਡੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਦੌਰਾਨ ਇਸ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਦ ਹੁੱਕ ਅੱਪ. ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਨੌਜਵਾਨ ਲੋਕ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।.
ਸਾਡੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਲਈ ਭਾਸ਼ਾ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੁਖੀ, ਗੁੱਸੇ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਜਾਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।.
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੌਰਾਨ ਸੁਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰੇ ਨੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।.
ਸਮਾਜਿਕ ਖੋਜਕਰਤਾ ਹਿਊਗ ਮੈਕੇ ਸੁਣਨਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਬਿਆਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਲਈ "ਬਹੁਤ ਸਬਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ"। ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਵੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਨਾ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ - ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਸੁਣਨ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ।.
“"ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਗੜਬੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦਾ ਆਨੰਦ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ," ਹਿਊ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੇਸਬਰੇ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਓਨੀ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਜਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਸੀ। "ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਬਦਲਣਾ ਪਵੇਗਾ।"”
ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਸੁਣਨਾ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਸਿੱਧਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜੋ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਲੋੜ ਹੈ।.
ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ-ਬਾਤਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਔਖੀਆਂ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ?
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਮੁੱਦਾ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਕੁਝ ਅਰਥਪੂਰਨ ਦਾਅ 'ਤੇ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਣਗੇ, ਸਾਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦੇਣਗੇ, ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਣਗੇ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਣਗੇ। ਕਈ ਵਾਰ ਕੁਝ ਨਾ ਕਹਿਣਾ ਇਹ ਜਾਣਨ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਜੋਖਮ ਭਰਿਆ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।.
ਸਾਡੇ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਵੀ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਅਸਹਿਮਤੀ ਉਸ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਸਫੋਟਕ ਜਾਂ ਡਰਾਉਣੀ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਸੀ, ਤਾਂ ਟਕਰਾਅ ਸਾਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਿੰਤਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਪੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਦੁੱਖ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਅਸਾਧਾਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੇਨਕਾਬ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।.
ਟੀਚਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਜਾਵੇ ਜਿੱਥੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣ। ਕੁਝ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੇਅਰਾਮੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਜੋ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਣ ਸਕੀਏ, ਆਪਣਾ ਮਤਲਬ ਦੱਸ ਸਕੀਏ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕੀਏ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਰੰਤ ਹਮਲਾ ਕਰਨ, ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ।.
ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹਰ ਵਾਰ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੁਰੰਮਤ ਵੀ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ, ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਜਿੱਥੇ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਓਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਹੈ।.
ਅਸੀਂ ਉਹ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।
ਸਾਡੀ ਖੋਜ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਝਲਕ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਉਂ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆਈ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, 39% ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ, ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ 22% ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ।.
ਉਹ ਖੋਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੀਆਂ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਣਾ ਕਾਰਨ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਰੱਖਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਕਈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਘੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੱਟ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਹੁਨਰ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।.
ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਥੈਰੇਪੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਬਣਨਾ ਜਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਨਾ ਗੁਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਬੇਆਰਾਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ, ਜਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣਨਾ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਓਨਾ ਹੀ ਸਰਲ - ਅਤੇ ਓਨਾ ਹੀ ਔਖਾ - ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਅਤੇ ਕਹਿਣਾ, "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਿਆ ਹੈ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?"“
ਕੁਝ ਹੁਨਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਰਾਹੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਮਾਡਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਸਾਨੂੰ ਆਵਰਤੀ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਸਿਰਫ਼ ਸਥਿਰ ਹਿੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹਨ।.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡੀ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣਾ "ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ" ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਜਵਾਬ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਈ: ਵਧਦੀ ਹੋਈ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਛਾਣ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਹੁਨਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਿੱਖਿਆ ਸਕੂਲ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ।.
ਕੀ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ?
ਇਹ ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਅਸੀਂ "ਆਰ ਵੀ ਗੁੱਡ?" ਵਿੱਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ NSW ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਪੋਡਕਾਸਟ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।.
ਇਸ ਲੜੀ ਦੌਰਾਨ, ਅਸੀਂ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ, ਅਭਿਆਸੀਆਂ ਅਤੇ ਜਾਣੀਆਂ-ਪਛਾਣੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਡੀ ਸੈਲਮਿਨ, ਬੇਨ ਵਸੀਲੀਓ, ਡਾ. ਰਾਕੇਲ ਪੀਲ ਅਤੇ ਹਿਊਗ ਮੈਕੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਇਕੱਲਤਾ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਟਕਰਾਅ, ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜੇ ਵੀ ਬਾਲਗਾਂ ਵਜੋਂ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਬਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।.
ਪੰਜਾਬੀ 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
ਫੇਸਬੁੱਕ
ਟਵਿੱਟਰ
ਲਿੰਕਡਇਨ
ਈ - ਮੇਲ