เมื่อรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติในความสัมพันธ์ การขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญอาจไม่ใช่สิ่งแรกที่พวกเราส่วนใหญ่นึกถึง เราอาจคิดว่ามันเป็นเพราะความเครียดในช่วงสองสามสัปดาห์ที่ผ่านมา บอกตัวเองว่าทุกอย่างจะดีขึ้นเมื่องานเบาลงหรือลูกๆ นอนหลับได้ดีขึ้น หรือเพียงแค่ยอมรับว่าทุกความสัมพันธ์ย่อมมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก.
บ่อยครั้ง นั่นเป็นการตอบสนองที่สมเหตุสมผลอย่างยิ่ง ความสัมพันธ์ไม่จำเป็นต้องราบรื่นตลอดเวลา และการที่สามารถรับมือกับช่วงเวลาแห่งความเครียดโดยไม่คิดว่ามีอะไรผิดปกติอย่างร้ายแรงนั้น อาจเป็นสัญญาณของความมั่นคงมากกว่าการละเลย.
แต่เส้นแบ่งระหว่างการเชื่อมั่นว่าคุณจะผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากไปด้วยกันกับการเพิกเฉยต่อสิ่งที่ควรได้รับการแก้ไขนั้นบางมาก.
ผลสำรวจใหม่ที่จัดทำโดย Relationships Australia NSW จากการศึกษาพบว่า ชาวออสเตรเลียเพียง 91% ของ 35% เท่านั้นที่ขอความช่วยเหลือเมื่อความสัมพันธ์เริ่มตึงเครียด ส่วนใหญ่รอจนกว่าสถานการณ์จะแย่ลง: 171% ของ 35% ขอความช่วยเหลือเมื่อความขัดแย้งเกิดขึ้นบ่อยครั้ง 241% ของ 35% เมื่อปัญหาความสัมพันธ์เริ่มส่งผลกระทบต่อสุขภาพจิต และ 131% ของ 35% ขอความช่วยเหลือก็ต่อเมื่อความสัมพันธ์ใกล้จะพังทลาย เกือบ 3 ใน 10 (291% ของ 35%) บอกว่าพวกเขาไม่ขอความช่วยเหลือเลย.
ช่วงเวลาที่ยากลำบากทุกครั้งไม่ได้หมายถึงวิกฤตความสัมพันธ์เสมอไป
เอลิซาเบธ ชอว์ ซีอีโอของ Relationships Australia NSW และนักจิตวิทยาคลินิก กล่าวว่า การที่พวกเราส่วนใหญ่ไม่รีบไปขอความช่วยเหลือเมื่อเริ่มมีสัญญาณของความเครียดนั้น ไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องที่น่ากังวลเสมอไป.
“เอลิซาเบธกล่าวว่า ”จุดแข็งของคู่รักที่มั่นคงคือ การไม่กังวลมากเกินไปเมื่อมีปัญหาเกิดขึ้นเล็กน้อย และสามารถรักษาความสงบและมองโลกในแง่ดีได้ ช่วงเวลาที่ทำงานหนักเกินไป การมีลูกคนใหม่ หรือการดูแลพ่อแม่สูงอายุ อาจเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากแม้ในความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งและเปี่ยมด้วยความรัก และการที่สามารถพูดกับอีกฝ่ายได้อย่างมั่นใจว่า “ไม่ต้องตกใจ เราจะผ่านพ้นไปได้‘ ถือเป็นแนวทางที่ดีต่อสุขภาพ’
ปัญหาอยู่ที่ว่าแรงกดดันที่เกิดขึ้นจริงเหล่านั้นอาจกลายเป็นคำอธิบายสำหรับความตึงเครียดในความสัมพันธ์ที่บอกเราถึงสิ่งอื่นที่แตกต่างออกไป ปัญหาที่ยืดเยื้อมาหลายเดือนอาจถูกมองว่าเป็นเพราะงาน ลูกๆ หรือช่วงเวลาที่ยากลำบาก เพราะการยอมรับว่าอาจมีอะไรมากกว่านั้นดูเหมือนจะเผชิญหน้ากับความจริงได้ง่ายกว่า.
นอกจากนี้ ยังมีแนวโน้มที่ความสัมพันธ์จะค่อยๆ ลดความสำคัญลงไป งาน ลูก ภาระการดูแล และแรงกดดันทางการเงิน ล้วนต้องการความสนใจของเรา และเราก็อาจคิดว่าความสัมพันธ์จะรับมือและเอาชนะความละเลยในระดับหนึ่งได้ ในขณะที่ทุกอย่างอื่นๆ ก็ดำเนินไปได้ด้วยดี.
ช่วงเวลาที่ยากลำบากจะกลายเป็นอะไรที่มากกว่านั้นเมื่อไหร่?
ไม่มีจุดตายตัวว่าช่วงเวลาที่ยากลำบากธรรมดาๆ จะกลายเป็นสิ่งที่ต้องให้ความสนใจมากขึ้นเมื่อไหร่ เอลิซาเบธแนะนำให้ใส่ใจกับสัญชาตญาณของตัวเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณรู้สึกอย่างต่อเนื่องว่าสิ่งที่เกิดขึ้นนั้นไม่สามารถอธิบายได้ด้วยความเหนื่อยล้า ความยุ่ง หรือความกดดันอีกต่อไป.
วิธีที่คุณเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก ด้วยกัน นอกจากนี้ยังสามารถบอกอะไรคุณได้หลายอย่าง คุณทั้งคู่อาจกำลังเผชิญกับความยากลำบากกับการเลี้ยงลูกน้อย ปัญหาเรื่องเงิน หรือภาระในการดูแลผู้อื่น แต่ก็ยังสามารถรับรู้ถึงสิ่งที่เกิดขึ้นและให้กำลังใจซึ่งกันและกันว่าคุณอยู่ทีมเดียวกัน.
หากคุณไม่สามารถพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นได้อีกต่อไป การพยายามกลับมาสานสัมพันธ์ถูกหลีกเลี่ยงซ้ำแล้วซ้ำเล่า หรือคุณรู้สึกโดดเดี่ยวมากขึ้นเรื่อยๆ ในความสัมพันธ์นั้น อาจถึงเวลาที่ต้องใส่ใจกับเรื่องนี้ให้มากขึ้นแล้ว.
เอลิซาเบธกล่าวว่า สำหรับคนที่ไปขอคำปรึกษา มีความคิดเห็นหนึ่งที่พบเห็นได้บ่อยมากอย่างน่าประหลาดใจ.
“หนึ่งในสิ่งที่คู่รักมักพูดกับฉันหลังจากได้พูดคุยกันอย่างมีประสิทธิภาพคือ ‘ฉันหวังว่าเราจะมาหาฉันเร็วกว่านี้’ ” เธอกล่าว “การมีคนคอยช่วยไกล่เกลี่ย เสนอมุมมองที่แตกต่าง ให้กลยุทธ์และทักษะใหม่ๆ และช่วยขจัดความคิดด้านลบต่างๆ สามารถช่วยบรรเทาความทุกข์ได้มาก”
สิ่งสำคัญคือ ความรู้สึกหวาดกลัวภายในความสัมพันธ์ต้องการการตอบสนองที่แตกต่างออกไป หากคุณกลัวคู่ของคุณเพราะพฤติกรรมควบคุม ข่มขู่ ทำร้าย หรือใช้ความรุนแรง เป้าหมายไม่ควรเป็นการสื่อสารที่ดีขึ้นหรือการรักษาความสัมพันธ์โดยแลกกับความปลอดภัยของคุณเอง. ผู้เชี่ยวชาญด้านการให้ความช่วยเหลือผู้ถูกกระทำความรุนแรงในครอบครัวและในบ้าน สามารถช่วยให้คุณพิจารณาสิ่งที่ปลอดภัยที่สุดสำหรับคุณได้.
ปัญหาอาจกลายเป็นรูปแบบซ้ำๆ
เมื่อปัญหาความสัมพันธ์ไม่ได้รับการแก้ไข ปัญหาเดิมอาจกลายเป็นเพียงส่วนหนึ่งของปัญหาที่ใหญ่กว่ามาก.
ความขัดแย้งเรื่องเงิน การเลี้ยงดูบุตร ความสัมพันธ์ทางเพศ หรือความรับผิดชอบในครัวเรือน อาจค่อยๆ พัฒนาไปสู่การพูดคุยถึงเรื่องนั้นๆ ในแบบที่คู่รักใช้พูดคุยกัน ทั้งสองฝ่ายต่างรู้คร่าวๆ ว่าการโต้เถียงจะลงเอยอย่างไรก่อนที่มันจะเริ่มต้นเสียด้วยซ้ำ จึงถอยกลับไปสู่จุดยืนที่คุ้นเคย และในที่สุดก็พบว่าการไม่หยิบยกประเด็นนั้นขึ้นมาพูดเลยง่ายกว่า.
ความตึงเครียดในความสัมพันธ์อาจส่งผลกระทบต่อด้านอื่นๆ ของสุขภาวะของเราได้เช่นกัน จากการสำรวจของ Relationships Australia NSW พบว่า ชาวออสเตรเลีย 261 คน คิดเป็น 3 ใน 4 คน กล่าวว่า ความเครียดหรือปัญหาในความสัมพันธ์ส่งผลกระทบต่อระดับความเครียดโดยรวมของพวกเขาค่อนข้างมากหรือมากที่สุดในช่วงปีที่ผ่านมา เกือบหนึ่งในสี่กล่าวเช่นเดียวกันเกี่ยวกับเรื่องการนอนหลับ (231 คน คิดเป็น 3 ใน 4 คน) และอารมณ์ (231 คน คิดเป็น 3 ใน 4 คน) ในขณะที่ 211 คน คิดเป็น 3 ใน 3 คน รายงานว่ามีผลกระทบต่อพลังงานของพวกเขาด้วย.
นั่นไม่ได้หมายความว่าความขัดแย้งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขทุกเรื่องจะต้องกลายเป็นปัญหาความสัมพันธ์ที่ร้ายแรงเสมอไป แต่การใส่ใจก่อนที่จะปล่อยให้เวลาผ่านไปหลายเดือนหรือหลายปีกับการโต้เถียงเรื่องเดิมๆ หลีกเลี่ยงการสนทนาเรื่องเดิมๆ หรือรู้สึกห่างเหินกันมากขึ้นเรื่อยๆ ก็อาจมีประโยชน์ได้.
การให้ความช่วยเหลือไม่จำเป็นต้องรอจนเกิดวิกฤต
แม้ว่าจะมีชาวออสเตรเลียเพียง 91% ใน 35% เท่านั้นที่บอกว่าพวกเขาขอความช่วยเหลือเมื่อความสัมพันธ์เริ่มตึงเครียด แต่หลายคนก็เปิดรับการสนับสนุนในรูปแบบที่เร็วกว่านั้น หากเข้าถึงได้ง่ายและราคาไม่แพง 391% ใน 35% กล่าวว่าพวกเขาจะพิจารณาการให้คำปรึกษาคู่รักเชิงป้องกัน และ 341% ใน 35% จะพิจารณาการตรวจสุขภาพความสัมพันธ์.
เอลิซาเบธมีความเข้าใจที่สมจริงเกี่ยวกับสิ่งนั้น ส่วนใหญ่เราคงไม่นัดตรวจสุขภาพความสัมพันธ์ประจำปีเมื่อทุกอย่างดูดีอยู่แล้ว โอกาสที่สำคัญกว่าอาจอยู่ที่การเปลี่ยนความคิดของเราเกี่ยวกับสิ่งที่เรียกว่าการสนับสนุนความสัมพันธ์ สำหรับ.
“ผู้คนจำนวนมากเคยมีประสบการณ์กับการมีที่ปรึกษาหรือโค้ชในช่วงเวลาต่างๆ ของชีวิต และสามารถมองเห็นประโยชน์ของการสร้างทักษะเพื่อรับมือกับปัญหา ขั้นตอน และสถานการณ์ใหม่ๆ” เธอกล่าว “เราสามารถนำแนวคิดนั้นมาใช้กับความสัมพันธ์ได้เช่นกัน แทนที่จะคิดว่า ‘เราต้องตกอยู่ในปัญหาใหญ่ถึงจะได้รับความช่วยเหลือ’”
การได้รับการสนับสนุนจากผู้เชี่ยวชาญสามารถสร้างพื้นที่ที่เป็นอิสระเพื่อทำความเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น ได้รับมุมมองที่แตกต่าง และสร้างทักษะก่อนที่รูปแบบพฤติกรรมจะแก้ไขได้ยากขึ้น.
แต่การดูแลความสัมพันธ์ก่อนเกิดวิกฤตไม่ได้หมายความว่าต้องไปพบนักจิตวิทยาเสมอไป อาจหมายถึงการจัดสรรเวลาให้กับความสัมพันธ์เมื่อชีวิตการทำงานและครอบครัวกำลังแย่งความสนใจของคุณไป การสอบถามเมื่อรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติ หรือการสังเกตเมื่อปัญหาเดิมๆ เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าโดยไม่เคยได้รับการแก้ไขอย่างแท้จริง.
ประเด็นไม่ได้อยู่ที่การคอยเฝ้าสังเกตความสัมพันธ์ของคุณเพื่อหาปัญหาอยู่ตลอดเวลา หรือมองทุกสัปดาห์ที่ยากลำบากเป็นสัญญาณเตือนภัย แต่การยอมรับว่าชีวิตนั้นยากลำบากบ้างในบางครั้ง การเชื่อมั่นในความแข็งแกร่งของความสัมพันธ์ และการรู้ว่าคุณทั้งสองสามารถผ่านพ้นมันไปด้วยกันได้นั้น มีคุณค่าอย่างแท้จริง.
แต่ถ้าความกังวลเดิมๆ ยังคงกลับมา การสนทนาเริ่มยากขึ้น หรือคุณรู้สึกห่างเหินมากขึ้น คุณไม่จำเป็นต้องรอให้เกิดวิกฤตก่อนจึงจะเริ่มให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์.
ไทย 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
Tiếng Việt 
เฟสบุ๊ค
ทวิตเตอร์
ลิงค์อิน
อีเมล