คุณเคยใช้เวลาหลายชั่วโมงคิดว่าจะพูดเรื่องอะไรบางอย่างกับคนที่คุณรักอย่างไร แต่สุดท้ายก็ตัดสินใจว่าไม่พูดดีกว่าไหม? หรือเคยเดินหนีจากการทะเลาะกันโดยที่รู้สึกเสียใจที่ไม่ได้พูดในสิ่งที่คิดจริงๆ แทนที่จะตั้งรับ ปิดปากเงียบ หรือพูดอะไรที่ทำให้คุณเสียใจภายหลัง?
ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่เราทำกันตลอดชีวิต แต่กลับเป็นสิ่งที่เราเตรียมตัวน้อยมากอย่างน่าประหลาดใจ เราเรียนรู้วิธีอ่านและเขียน จัดการเงิน และขับรถ แต่ทักษะหลายอย่างที่เราใช้ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดที่สุด เช่น การบอกสิ่งที่ต้องการ การฟังเมื่อมีความเห็นไม่ตรงกัน การกำหนดขอบเขต การขอโทษ และการหาทางออกหลังจากความขัดแย้ง มักเป็นสิ่งที่เราถูกคาดหวังให้เรียนรู้ไปเรื่อยๆ.
ผลสำรวจใหม่ที่จัดทำโดย Relationships Australia NSW สิ่งนี้บ่งชี้ว่าพวกเราหลายคนรู้สึกถึงช่องว่างนั้น มีชาวออสเตรเลียเพียงหนึ่งในสามเท่านั้นที่บอกว่าพวกเขาได้รับการสอนวิธีรับมือกับบทสนทนาที่ยากลำบากในความสัมพันธ์ขณะที่เติบโตขึ้น ในขณะที่ 401% บอกว่าพวกเขาไม่ได้รับการสอน นอกจากนี้ยังมีความแตกต่างระหว่างรุ่นด้วย โดย 531% ของคนรุ่น Gen X บอกว่าพวกเขาไม่ได้รับการสอนทักษะเหล่านี้ เมื่อเทียบกับ 321% ของคนรุ่น Gen Z.
ดังนั้น หากเราไม่ได้รับการสอนอย่างชัดเจนถึงวิธีการรับมือกับส่วนที่ยากลำบากของความสัมพันธ์ แล้วเราจะรับมือกับมันได้อย่างไร ทำ เราเรียนรู้มันเหรอ?
เราเรียนรู้เกี่ยวกับความสัมพันธ์มาโดยตลอด
พวกเราส่วนใหญ่คงได้รับการศึกษาเรื่องความสัมพันธ์มาบ้างในวัยเด็ก แม้ว่ามันจะไม่เคยดูเหมือนเป็นบทเรียนก็ตาม ก่อนที่เราจะมีความสัมพันธ์โรแมนติกครั้งแรก เราก็เฝ้าสังเกตวิธีการที่ผู้คนรอบข้างปฏิสัมพันธ์กัน: เกิดอะไรขึ้นเมื่อผู้ใหญ่มีความเห็นไม่ตรงกัน ความรู้สึกถูกพูดคุยหรือถูกเก็บซ่อนไว้หรือไม่ ความรักความเสน่หาถูกแสดงออกอย่างไร และเกิดอะไรขึ้นหลังจากที่ใครบางคนได้รับบาดเจ็บทางใจ.
ดี ซัลมิน พิธีกรรายการวิทยุทริปเปิลเจ การเชื่อมต่อ, เธออธิบายเรื่องนี้ว่าเป็นการเรียนรู้ "พิมพ์เขียว" ของความสัมพันธ์ เมื่อเราได้พูดคุยกับเธอในพอดแคสต์ใหม่ของเรา, พวกเราโอเคกันไหม?, เธอได้กล่าวว่า “สิ่งที่เราเรียนรู้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ส่วนใหญ่” มาจากพ่อแม่ ผู้ดูแล และคนอื่นๆ รอบตัวเรา.
หากผู้ใหญ่ในชีวิตของเราสามารถมีความเห็นต่างกัน แก้ไขความบาดหมาง และกลับมาเชื่อมต่อกันใหม่ได้ เราอาจได้เรียนรู้ว่าความขัดแย้งนั้นสามารถจัดการได้ แต่หากความรู้สึกที่ยากลำบากนำไปสู่การตะโกน ความเงียบ หรือการถอนตัว เราอาจได้รับบทเรียนที่แตกต่างออกไปอย่างสิ้นเชิง.
ประสบการณ์ในวัยเด็กเหล่านี้อาจปรากฏออกมาในรูปแบบที่เราอาจไม่รู้ตัวในทันทีเมื่อเราเป็นผู้ใหญ่แล้ว ดร. ราเคล พีล นักวิจัยด้านจิตวิทยา บอกกับเราว่า ผู้คนอาจพบว่าตัวเองสังเกตเห็นว่า “ในทุกความสัมพันธ์ที่ฉันมี ฉันเห็นตัวเองทำสิ่งเดิมๆ ซ้ำๆ” งานวิจัยของเธอเกี่ยวกับการทำลายความสัมพันธ์เกิดขึ้นจากความสนใจในรูปแบบที่เกิดขึ้นซ้ำๆ เหล่านี้.
การเข้าใจว่ารูปแบบนั้นมาจากไหน ไม่ได้หมายความว่าเราต้องโทษพ่อแม่หรือคิดว่าวัยเด็กของเรากำหนดความสัมพันธ์ที่เราจะมีไปตลอดกาล ผู้ใหญ่ที่เลี้ยงดูเราก็มีประสบการณ์และแบบแผนความสัมพันธ์ของตัวเองเช่นกัน แต่การอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับสิ่งที่เราเรียนรู้มาจะช่วยให้เราตระหนักว่าบทเรียนใดมีประโยชน์ในตอนนี้ และบทเรียนใดที่เราอาจต้องปรับเปลี่ยนวิธีการจัดการ.
เราได้รับการสอนอะไรบ้างที่โรงเรียน?
สำหรับผู้ใหญ่หลายคน การศึกษาอย่างเป็นทางการอาจไม่ได้เติมเต็มช่องว่างเหล่านี้เช่นกัน การให้ความรู้เรื่องความสัมพันธ์ที่เคารพซึ่งกันและกันนั้นมีความแตกต่างกันไปในแต่ละพื้นที่ของออสเตรเลีย การทบทวนระดับชาติที่นำโดยมหาวิทยาลัยโมนาช พบความแตกต่างอย่างมีนัยสำคัญในวิธีการทำความเข้าใจและการนำเสนอเนื้อหา ระหว่างโรงเรียน ภาคส่วน รัฐ และดินแดนต่างๆ.
โชคดีที่สถานการณ์เริ่มเปลี่ยนแปลงไปแล้ว หลักสูตรการศึกษาของออสเตรเลียในปัจจุบันมีการสอนเรื่องความสัมพันธ์ที่ดีและเคารพซึ่งกันและกัน รวมถึงการยินยอมอย่างชัดเจนมากขึ้น ตั้งแต่ระดับชั้นอนุบาลจนถึงมัธยมศึกษาปีที่ 4 และรัฐบาลออสเตรเลียได้ออกเอกสารฉบับแรกของออสเตรเลียเกี่ยวกับเรื่องนี้ กรอบการศึกษาความสัมพันธ์ที่เคารพซึ่งกันและกันระดับชาติ ในเดือนมีนาคม พ.ศ. 2569 ในรัฐนิวเซาท์เวลส์ นักเรียนตั้งแต่ระดับอนุบาลถึงมัธยมศึกษาปีที่ 4 จะได้รับการศึกษาที่เหมาะสมกับวัยเกี่ยวกับ... สร้างความสัมพันธ์ที่เคารพซึ่งกันและกันและปลอดภัยผ่านหลักสูตรพลศึกษาและสุขศึกษาภาคบังคับ.
มีเหตุผลที่ดีที่ควรให้ความสำคัญกับทักษะเหล่านี้มากขึ้น ความสัมพันธ์ที่เคารพซึ่งกันและกันและการให้ความยินยอมไม่ได้เป็นเพียงแค่การช่วยให้เยาวชนสื่อสารกันได้ดีขึ้นเท่านั้น (ออสเตรเลีย) แผนระดับชาติเพื่อยุติความรุนแรงต่อสตรีและเด็ก ปี 2022-2032 ระบุว่าการให้ความรู้ดังกล่าวเป็นส่วนสำคัญในการป้องกันความรุนแรงทางเพศ โดยการแก้ไขทัศนคติเกี่ยวกับการเคารพ ความเท่าเทียม การยินยอม และความสัมพันธ์ ก่อนที่รูปแบบที่เป็นอันตรายจะเกิดขึ้น.
อย่างไรก็ตาม โรงเรียนไม่สามารถแบกรับความรับผิดชอบนั้นได้เพียงลำพัง เด็กๆ ยังคงเรียนรู้จากสิ่งที่เกิดขึ้นในทุกๆ ด้านของชีวิตพวกเขา.
แนวคิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรานั้นมาจากวัฒนธรรมด้วยเช่นกัน
ครอบครัวและโรงเรียนเป็นเพียงส่วนหนึ่งของภาพรวมเท่านั้น เพื่อน หนังสือ ภาพยนตร์ โทรทัศน์ ความคาดหวังทางเพศ และสื่อสังคมออนไลน์ที่กำลังได้รับความนิยมมากขึ้นเรื่อย ๆ ล้วนมีส่วนในการกำหนดความคิดของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ควรจะเป็น.
ดีจำได้ว่าตอนเด็กๆ เธอได้ฟังเรื่องราวโรแมนติกที่บอกว่าการพบรักคือตอนจบที่มีความสุขที่สุด ต่อมา ในฐานะเพื่อนโสดเพียงคนเดียวในกลุ่ม เธอเริ่มรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับตัวเอง และการมีแฟนจะช่วยพิสูจน์ได้ว่าเธอเป็นที่รัก “ฉันใช้เวลานานมากในการที่จะเลิกคิดแบบนั้น” เธอบอกกับเรา.
แนวคิดเรื่อง 'การลืมสิ่งที่เคยเรียนรู้' นั้นสำคัญมาก บางครั้งสิ่งที่เรานำติดตัวไปเมื่อเติบโตเป็นผู้ใหญ่ไม่ใช่การขาดการศึกษาเรื่องความสัมพันธ์เลย เราเรียนรู้มากมายจากผู้คนและวัฒนธรรมรอบตัวเรา ความท้าทายอยู่ที่ว่าบทเรียนบางอย่างอาจไม่ได้มีประโยชน์มากนัก.
ตัวอย่างเช่น สำหรับเด็กผู้ชายและชายหนุ่ม ข้อความเกี่ยวกับความเป็นชายสามารถส่งผลต่อความรู้สึกว่าการแสดงความอ่อนแอและการแสดงออกทางอารมณ์เป็นสิ่งที่ยอมรับได้หรือไม่ เบน วาซิลิโอ ซีอีโอของ The Man Cave องค์กรการกุศลด้านสุขภาพจิตเชิงป้องกัน บอกกับเราว่า จากการสำรวจเด็กผู้ชายหลายพันคน มีเพียง 311 คนเท่านั้นที่บอกว่าพวกเขารู้สึกว่าสามารถพูดคุยกับเพื่อนๆ เกี่ยวกับปัญหาในชีวิตได้ หลังจากเข้าร่วมเวิร์คช็อปของ Man Cave ที่ออกแบบมาเพื่อสนับสนุนความเข้าใจและการแสดงออกทางอารมณ์ เด็กผู้ชาย 751 คนบอกว่าพวกเขารู้สึกสบายใจมากขึ้นที่จะทำเช่นนั้น.
สิ่งที่เบนเห็นในเวิร์กช็อปเหล่านั้นไม่ใช่การขาดความสนใจในการสร้างความสัมพันธ์ “พวกเขาพร้อมที่จะแบ่งปัน พวกเขาอยากพูดคุย พวกเขาอยากเชื่อมต่อ” ความรู้สึกและมิตรภาพมีอยู่แล้ว สิ่งที่เด็กผู้ชายบางคนต้องการคือโอกาสและช่องทางในการเริ่มต้นการสนทนา.
การรู้ภาษาไม่ได้หมายความว่ามีทักษะเสมอไป
ในบางแง่ เราถูกห้อมล้อมไปด้วยข้อมูลเกี่ยวกับความสัมพันธ์มากกว่าที่เคยเป็นมา ดีได้เห็นการเปลี่ยนแปลงนี้มาตลอดหลายปีที่เธอเป็นพิธีกร การเชื่อมต่อ. เธอกล่าวว่าคนรุ่นใหม่เปิดรับการบำบัดมากกว่า รู้จักใช้คำพูดในการแสดงออกถึงความรู้สึกของตนเองได้ดีกว่า และมีความสนใจอย่างจริงจังในการทำความเข้าใจตนเองและความสัมพันธ์ของตนเอง.
การมีภาษาไว้ใช้อธิบายประสบการณ์ของเรานั้นมีประโยชน์อย่างมาก แต่การรู้ภาษาและการนำไปใช้ได้จริงเป็นคนละเรื่อง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเรารู้สึกเจ็บปวด โกรธ อับอาย หรือหวาดกลัว.
ตัวอย่างเช่น พวกเราส่วนใหญ่รู้ว่าการฟังเป็นสิ่งสำคัญในระหว่างการโต้เถียง แต่ จริงๆ แล้ว การฟังคำพูดของคนที่เรารักหลังจากที่เขาพูดอะไรบางอย่างที่เราคิดว่าไม่ยุติธรรมนั้นยากยิ่งกว่ามาก.
ฮิวจ์ แม็กเคย์ นักวิจัยด้านสังคมศาสตร์ อธิบายว่าการฟังเป็นสิ่งที่ “ต้องใช้ความอดทนอย่างมาก” เขายังกล่าวอีกว่า มันต้องใช้ความกล้าหาญด้วย เพราะการฟังใครสักคนอย่างแท้จริง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อความสัมพันธ์กำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก หมายถึงการเปิดใจรับฟังสิ่งที่เราอาจไม่อยากได้ยิน.
“ถ้าฉันต้องฟังคุณพูดถึงมุมมองของคุณที่มีต่อฉัน และสาเหตุที่ความสัมพันธ์ของเราอาจมีปัญหา ฉันคงไม่สนุกแน่ เพราะมันอาจเป็นความจริง” ฮิวจ์กล่าว เราอาจตระหนักว่าเราใจร้อนเกินไป หรือเราไม่ได้ตั้งใจฟังอย่างเอาใจใส่หรือเห็นอกเห็นใจเท่าที่ควร “และตอนนี้ฉันต้องยอมรับเรื่องนั้น และเปลี่ยนแปลงตัวเอง”
เข้าใจว่าเรา ควร การฟังนั้นค่อนข้างตรงไปตรงมา แต่ทักษะที่เราต้องฝึกฝนอย่างต่อเนื่องคือการเรียนรู้ที่จะอยู่กับปัจจุบันเมื่อได้ยินสิ่งที่ฟังแล้วยากลำบาก.
ทำไมการสนทนาที่ยากลำบากจึงเป็นเรื่องยากนัก?
บ่อยครั้งที่เรามีเรื่องสำคัญที่ต้องคำนึงถึงเมื่อพูดคุยเรื่องละเอียดอ่อนกับคนที่เรารัก เราอาจกังวลว่าพวกเขาจะโกรธ ปฏิเสธเรา เข้าใจผิดในสิ่งที่เราพูด หรือมองเราแตกต่างออกไป บางครั้งการไม่พูดอะไรเลยอาจดูเสี่ยงน้อยกว่าการลองดูว่าอะไรจะเกิดขึ้นถ้าเราพูดออกไป.
ประสบการณ์ในวัยเด็กของเราก็สามารถหล่อหลอมปฏิกิริยาเหล่านี้ได้เช่นกัน หากการไม่เห็นด้วยเป็นเรื่องรุนแรงหรือน่ากลัวในครอบครัวที่เราเติบโตมา ความขัดแย้งอาจทำให้เรารู้สึกวิตกกังวลเป็นพิเศษ หากปัญหาได้รับการแก้ไขด้วยความเงียบ การพูดคุยอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความเจ็บปวดอาจทำให้เรารู้สึกเหมือนถูกเปิดเผยมากเกินไป.
เป้าหมายไม่ใช่การทำให้การสนทนาที่ยากลำบากนั้นจบลงไปโดยสิ้นเชิง การสนทนาบางอย่างย่อมทำให้รู้สึกไม่สบายใจเสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อความสัมพันธ์นั้นมีความสำคัญต่อเราอย่างมาก สิ่งที่เราสามารถเรียนรู้ได้คือวิธีการอดทนต่อความไม่สบายใจนั้นให้มากพอที่จะรับฟัง สื่อสารสิ่งที่เราต้องการจะสื่อ และตอบสนองอย่างระมัดระวัง แทนที่จะโจมตี ถอยหนี หรือหลีกเลี่ยงการสนทนาไปเลยทันที.
และเนื่องจากไม่มีใครทำได้อย่างสมบูรณ์แบบทุกครั้ง การแก้ไขจึงมีความสำคัญเช่นกัน การสามารถกลับเข้าสู่บทสนทนา ยอมรับบทบาทของเราในสิ่งที่เกิดขึ้น ขอโทษในส่วนที่จำเป็น และพยายามใหม่อีกครั้ง อาจมีความสำคัญพอๆ กับการรู้วิธีเริ่มต้นบทสนทนา.
เราสามารถเรียนรู้สิ่งที่เราไม่เคยได้รับการสอนมาก่อนได้
งานวิจัยของเราให้ข้อมูลที่น่าสนใจเกี่ยวกับเหตุผลที่เรื่องนี้มีความสำคัญ ในกลุ่มชาวออสเตรเลียที่กล่าวว่าความสัมพันธ์ส่งผลดีต่อสุขภาพจิตของพวกเขา มีจำนวน 391 คน คิดเป็น 38 คน ที่บอกว่าพวกเขาได้รับการสอนวิธีรับมือกับบทสนทนาที่ยากลำบากตั้งแต่เด็ก ในขณะที่กลุ่มที่กล่าวว่าความสัมพันธ์ส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตของพวกเขา มีจำนวน 221 คน คิดเป็น 38 คน.
ผลการค้นพบเหล่านั้นไม่ได้บอกเราว่าการได้รับการสอนทักษะเหล่านี้ ซึ่งก่อให้เกิด เพื่อให้ผู้คนมีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น เพราะความสัมพันธ์และสุขภาพจิตนั้นได้รับอิทธิพลจากปัจจัยหลายอย่าง อย่างไรก็ตาม สิ่งเหล่านี้ตอกย้ำประเด็นที่สำคัญกว่านั้น นั่นคือ วิธีที่เราสื่อสาร จัดการความขัดแย้ง และเยียวยาความเจ็บปวด เป็นทักษะที่ควรให้ความสำคัญอย่างจริงจัง.
การเรียนรู้สิ่งเหล่านี้ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านภาษาในการบำบัด หรือจะไม่โมโหอีกต่อไป มันอาจหมายถึงการสังเกตว่าคุณมักจะปิดกั้นตัวเองเมื่อการสนทนาเริ่มอึดอัด การเรียนรู้ที่จะขอในสิ่งที่คุณต้องการแทนที่จะหวังว่าคนอื่นจะเดาได้ หรือการสังเกตตัวเองเมื่อเริ่มตั้งรับและพยายามฟังก่อนที่จะตอบ บางครั้งมันอาจง่ายและยากในเวลาเดียวกัน เช่น การกลับมาหลังจากทะเลาะกันแล้วพูดว่า “ฉันคิดว่าฉันจัดการเรื่องนั้นได้ไม่ดีนัก เราลองใหม่กันได้ไหม?”
ทักษะบางอย่างพัฒนาขึ้นเองตามธรรมชาติผ่านความสัมพันธ์กับผู้คนที่ใช้รูปแบบการสื่อสารที่แตกต่างออกไป ในขณะที่การให้คำปรึกษาและการให้ความรู้ด้านความสัมพันธ์สามารถเปิดโอกาสให้เราเข้าใจรูปแบบที่เกิดขึ้นซ้ำๆ และฝึกฝนวิธีการใหม่ๆ สิ่งสำคัญคือการตระหนักว่าวิธีการที่เราเกี่ยวข้องกับผู้อื่นนั้นไม่ใช่ส่วนหนึ่งของบุคลิกภาพของเราที่ตายตัว.
อย่างที่ดีบอกเรา การเรียนรู้เกี่ยวกับความสัมพันธ์เป็น “ส่วนหนึ่งของชีวิตเราที่ไม่สิ้นสุด” บางทีนั่นอาจเป็นคำตอบที่ให้ความหวังมากกว่าสำหรับคำถามที่ว่าทำไมไม่มีใครสอนเราถึงวิธีการสนทนาที่ยากลำบาก: เราเริ่มตระหนักมากขึ้นว่าทักษะเหล่านี้มีความสำคัญ สามารถ เราควรได้รับการสอน และการเรียนรู้ไม่จำเป็นต้องสิ้นสุดลงเมื่อเราออกจากโรงเรียน.
ร่วมพูดคุยต่อได้เลยกับ Are We Good?
นี่เป็นเพียงบางส่วนของคำถามที่เราสำรวจในรายการพอดแคสต์ใหม่จาก Relationships Australia NSW ชื่อ "Are We Good?" ซึ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่หล่อหลอมชีวิตของเรา และสิ่งที่จำเป็นในการสร้างและรักษาความสัมพันธ์ที่ดี.
ตลอดทั้งซีรีส์ เราได้พูดคุยกับนักวิจัย ผู้ปฏิบัติงาน และบุคคลที่มีชื่อเสียง เช่น ดี ซัลมิน เบน วาซิลิโอ ดร. ราเคล พีล และฮิวจ์ แม็กเคย์ เกี่ยวกับทุกเรื่องตั้งแต่ความเหงาและมิตรภาพ ไปจนถึงความขัดแย้ง การสื่อสาร และบทเรียนเรื่องความสัมพันธ์ที่หลายคนยังคงเรียนรู้กันในวัยผู้ใหญ่.
พวกเราโอเคกันไหม? เริ่มออกอากาศในเดือนตุลาคม โดยจะมีการปล่อยตอนใหม่ทุกสัปดาห์ ติดตามเราได้ทาง อินสตาแกรม และ เฟสบุ๊ค เพื่อฟังตอนแรกเมื่อออกอากาศ.
ไทย 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
Tiếng Việt 
เฟสบุ๊ค
ทวิตเตอร์
ลิงค์อิน
อีเมล