เคยสังเกตไหมว่าบางคู่ดูเหมือนจะดึงเอาสิ่งที่แย่ที่สุดของกันและกันออกมา? อาจเป็นสัญญาณของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ที่นี่ เราจะอธิบายวิธีระบุการพึ่งพาอาศัยกัน และวิธีเปลี่ยนรูปแบบเชิงลบเหล่านี้ให้ดี
ไม่มีอะไรผิดที่เราจะพึ่งพาคนที่เรารักเป็นครั้งคราว ในฐานะมนุษย์ เราต้องการการสนับสนุนจากผู้อื่น สังคมและชีวิตของเราจะเจริญรุ่งเรืองเมื่อเราช่วยเหลือคนรอบข้าง
แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไปไกลเกินไป และคนสองคนเริ่มปล่อยให้พฤติกรรม นิสัย หรือความชั่วช้าของอีกฝ่าย ที่เรียกว่าการพึ่งพาอาศัยกัน
ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันไม่ได้เกิดขึ้นระหว่างคู่ซี้เท่านั้น แต่ยังสามารถเกิดขึ้นระหว่างเพื่อน คู่รักโรแมนติก หรือสมาชิกในครอบครัวได้อีกด้วย
เดิมคำว่าการพึ่งพาอาศัยกันใช้เพื่ออธิบายและทำความเข้าใจพฤติกรรมเสพติด อย่างไรก็ตาม ปัจจุบันผู้ให้คำปรึกษาใช้คำนี้กันอย่างแพร่หลายมากขึ้นในการอธิบายความสัมพันธ์ที่ไม่สมดุล โดยที่คนๆ หนึ่งทำให้อีกคนมีแนวโน้มที่ไม่ดีต่อสุขภาพหรือแม้แต่ทำลายตัวเอง ไม่ว่าพวกเขาจะเกี่ยวข้องกับการเสพติดหรือไม่ก็ตาม
ความเป็นอิสระคืออะไร?
ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือการที่บุคคลใดบุคคลหนึ่งหรือทั้งสองคนกำลังประสบกับปัญหาสุขภาพจิตที่ย่ำแย่ มีปัญหากับภาวะที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ ขาดความรับผิดชอบ หรือบรรลุผลสำเร็จน้อย และความสัมพันธ์ที่มีพลวัตมีแต่จะทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลง
ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายอาจเริ่มละเลยด้านอื่นๆ ในชีวิตเพื่อทำให้อีกฝ่ายพอใจ การอุทิศตนอย่างสุดโต่งให้กับบุคคลนี้อาจสร้างความเสียหายต่อความสัมพันธ์ที่สำคัญอื่นๆ เช่น มิตรภาพ การศึกษาหรือโอกาสในการทำงาน หรือแม้แต่ความรับผิดชอบในชีวิตประจำวัน
บุคคลที่รู้สึกพึ่งพาอาศัยกันหรือต้องพึ่งพาบุคคลที่มีลักษณะเหล่านี้อาจมีปัญหาในการมีความสัมพันธ์แบบสองด้านที่เท่าเทียมกัน พวกเขามักจะพึ่งพาการเสียสละหรือความขัดสนของบุคคลอื่นมากกว่าการสนับสนุนให้พวกเขาเติบโต
ความแตกต่างระหว่าง 'codependent' และ 'clingy'
การพึ่งพาอาศัยกันไม่ได้เกี่ยวกับการเกาะติดซึ่งเราทุกคนอาจมีในบางครั้ง มันเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกันมากเกินไป – อารมณ์ สังคม หรือแม้แต่ร่างกาย
คนที่พึ่งพาอาศัยกันอาจวางแผนทั้งชีวิตเพื่อทำให้อีกฝ่ายพอใจ ในสิ่งที่เรียกว่าวัฏจักรของการพึ่งพาอาศัยกัน หุ้นส่วนคนหนึ่งต้องการหุ้นส่วนอีกคนหนึ่ง ซึ่งในทางกลับกันก็จำเป็นเช่นกัน
สิ่งนี้อาจทำให้การเติบโตของแต่ละบุคคลหรือคู่สามีภรรยาชะงักงัน และทำให้มีที่ว่างเล็กน้อยสำหรับความคิดหรือการกระทำที่เป็นอิสระ อาจเป็นไปได้ว่าคนๆ หนึ่งไม่สามารถประสบความสำเร็จในอาชีพการงานหรือการศึกษาได้ หากคู่ของพวกเขาไม่ทำแบบเดียวกัน
คำศัพท์ต่างๆ เช่น การพึ่งพาอาศัยกันช่วยให้เราตั้งชื่อและกำหนดพฤติกรรมที่เป็นปัญหา แต่เป็นคำที่เต็มไปด้วยการตัดสิน
คนที่ตระหนักว่าพวกเขาอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันอาจรู้สึกราวกับว่าเป็นเรื่องที่น่าละอายใจ ซึ่งอาจทำให้พวกเขาหยุดรับความช่วยเหลือได้ แต่ความจริงแล้วสามารถเกิดขึ้นได้กับทุกคน แม้ว่าจะมีปัจจัยเสี่ยงบางประการที่ต้องระวัง
อะไรที่ทำให้ผู้คนเสี่ยงต่อการพัฒนาภาวะพึ่งพิงได้?
การวิจัยชี้ให้เห็นว่าผู้ที่อ่อนแอต่อการพึ่งพาอาศัยกันนั้นเติบโตมาพร้อมกับความบอบช้ำในวัยเด็ก พ่อแม่ที่มีปัญหาสุขภาพจิต หรือในสภาพแวดล้อมที่พวกเขาพบเห็นประสบการณ์และพฤติกรรมที่คล้ายคลึงกัน
หากคุณมีพ่อแม่หรือผู้ดูแลที่ไม่สบาย จำเป็น หรือเรียกร้องมาก คุณอาจได้เรียนรู้ที่จะช่วยเหลือผู้อื่นตั้งแต่อายุยังน้อย โดยระงับความต้องการของตัวเองไปพร้อมกัน
ผลกระทบของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน
การมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับผู้ที่มีความผิดปกติทางจิตหรือพฤติกรรมที่สำคัญอาจส่งผลกระทบอย่างมากต่อคุณ
ตัวอย่างเช่น การอยู่ร่วมกับผู้ติดอาจหมายความว่าคุณถูกดึงดูดให้ติดตามการใช้ของพวกเขา ในการต่อสู้ คุณอาจถูกตำหนิเรื่องความมึนเมา กระตุ้นให้ซื้อยาหรือหยิบชิ้นส่วนเมื่อพฤติกรรมทำให้พวกเขาตกอยู่ในความเสี่ยง การพูดเพื่อตัวคุณเองเป็นเรื่องยากเมื่อคุณอาจถูกกล่าวหาว่าเป็นผู้นำพฤติกรรมของพวกเขา “คุณทำให้ฉันอารมณ์เสียจนต้องไปดื่ม!”
หลังจากนั้นไม่นาน คุณจะรู้สึกเหมือนเป็นคนเดียวที่จัดการทุกอย่างไว้ด้วยกัน หรือเป็นคนเดียวที่จะทำให้งานนี้สำเร็จ หรือถ้าคุณจากไป คนเดียวที่จะทำให้มันล้มเหลว
นี่เป็นความรับผิดชอบที่ยิ่งใหญ่และเสี่ยงต่อเป้าหมายชีวิตและสุขภาพจิตของคุณเอง สิ่งนี้จะยิ่งทวีคูณหากผู้อื่นไม่เห็นด้วยกับความพยายามหรือความสัมพันธ์ของคุณ คุณสามารถรู้สึกโดดเดี่ยว ถูกตัดสิน และติดอยู่
อะไรคือสัญญาณของการพึ่งพาอาศัยกัน?
หากคุณกังวลว่าตัวคุณหรือคนที่คุณรู้จักอาจกำลังแสดงพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพและพึ่งพาอาศัยร่วมกัน ต่อไปนี้เป็นสัญญาณเตือนที่ควรระวัง:
- ความรู้สึกรับผิดชอบต่อผู้อื่น – ความรู้สึก ความคิด การกระทำ ทางเลือก หรือความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา
- มีปัญหาในการสื่อสารอย่างตรงไปตรงมา พูดว่า "ใช่" เมื่อคุณหมายถึง "ไม่" มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการปฏิเสธ เพราะคุณกลัวว่าถ้าคุณหยุดให้และทำต่อไป คุณอาจถูกปฏิเสธ
- มีขอบเขตที่ไม่ดี ทำสิ่งต่างๆ เช่น ถวายมากเกินไป ทำงานมากเกินไปเพื่อผู้อื่น หรือเสียสละความต้องการของคุณเพื่อผู้อื่น – แล้วไม่พอใจ
- ไม่พบความพึงพอใจหรือความสุขในชีวิตนอกเหนือไปจากการทำสิ่งต่าง ๆ เพื่อผู้อื่น
- รู้สึกวิตกกังวลอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณและทำทุกวิถีทางเพื่อให้ความสัมพันธ์กลับมามั่นคง
- การใช้เวลาและพลังงานมากเกินไปในการให้ทุกสิ่งที่เขาขอกับคู่ของคุณ แต่มักได้รับสิ่งตอบแทนเพียงเล็กน้อย
- รู้สึกผิดที่คิดถึงความต้องการส่วนตัวในความสัมพันธ์และลังเลที่จะแสดงออก
- เพิกเฉยต่อศีลธรรมหรือมโนธรรมของตัวเองเพื่อทำในสิ่งที่คนอื่นต้องการ
- ซึ่งอาจรวมถึงการขโมยหรือการมีเพศสัมพันธ์ในแบบที่คุณไม่ต้องการ
- ปฏิเสธคำติชมจากผู้อื่นเกี่ยวกับแง่ลบที่พวกเขาสังเกตเห็น แม้ว่าคุณจะรู้อยู่ในใจว่าสิ่งที่พวกเขากำลังพูดนั้นเป็นความจริง
- แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะจินตนาการถึงการแยกทางหรือยืนหยัดเพื่อตัวเอง แม้ว่าคุณจะรู้ว่าอีกฝ่ายทำสิ่งที่ทำร้ายจิตใจก็ตาม
- การแก้ไขข้อผิดพลาดของตนเองตามสัดส่วนของสิ่งที่เกิดขึ้นหรือบทบาทที่คุณอาจได้รับ
- รู้สึกโกรธ ไม่พอใจ และขุ่นเคืองที่คุณไม่ได้รับการตอบสนองความต้องการหรือรู้สึกมีความสุขมากขึ้น ในขณะที่สงสัยว่าคุณสมควรได้รับหรือไม่
วิธีเปลี่ยนพฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกัน
หากคุณรับรู้ถึงพฤติกรรมใดๆ ข้างต้นในความสัมพันธ์ของคุณเอง พยายามอย่าตื่นตระหนกหรือโทษตัวเอง มีหลายสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อเริ่มเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก:
1. ใจดีกับตัวเอง ให้ความสำคัญกับสิ่งที่คุณมีให้และพยายามตระหนักว่าคุณสมควรได้รับสิ่งเหล่านั้นเช่นกัน ใช้เวลากับคนที่เห็นคุณค่าและใจดีกับคุณ
2. ทำงานกับตัวเอง หากพ้นจากความลุ่มหลงนี้แล้ว ชีวิตจะต่างไปอย่างไร? ปล่อยให้ตัวเองต้องการสิ่งอื่น หากคุณพัฒนานิสัยที่ไม่ดีต่อสุขภาพของตัวเองขึ้นมาบ้าง ลองคิดดูว่าสิ่งเหล่านี้สามารถปรับปรุงได้อย่างไร
3. เผชิญหน้ากับความกลัวของคุณ คุณกลัวที่จะอยู่คนเดียวหรือกังวลว่าจะไม่มีใครต้องการคุณหรือไม่? คู่ครองหรือเพื่อนของคุณกำลังใช้ความกลัวเหล่านี้เพื่อรั้งคุณไว้หรือไม่? ตระหนักว่าคุณมีค่าและสามารถค้นหาและรักษาความสัมพันธ์ที่ให้เกียรติกันได้
4. การสนับสนุนที่คุ้มค่า หันไปสนใจเพื่อนและครอบครัวที่สามารถซื่อสัตย์กับคุณและสนับสนุนคุณในกระบวนการเปลี่ยนแปลง ใช้เวลากับพวกเขาให้มากขึ้นและซื่อสัตย์กับคนที่คุณรู้สึกว่าสามารถเป็นได้
5. รับการสนับสนุน ลองพูดคุยกับมืออาชีพที่เป็นกลาง ซึ่งสามารถช่วยคุณสะท้อนความสุขและความนับถือตนเองได้ พวกเขาสามารถช่วยให้คุณดูสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างแท้จริงโดยปราศจากการตัดสิน
ความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรงไม่ได้เกิดขึ้นเพียงชั่วข้ามคืน แต่ก่อตัวขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป คนอื่นอาจคิดว่าเห็นได้ชัดว่าคุณควรออกจากความสัมพันธ์ทันที แต่มักจะพูดง่ายกว่าทำ
หัวใจของคุณอาจอยู่บนเส้น คุณอาจอยู่ด้วยกันมานานและมีเรื่องราวร่วมกัน หรือคุณอาจรู้สึกเหมือนกำลังหักหลังหรือทอดทิ้งพวกเขา รูปแบบเชิงลบที่ท้าทายอาจต้องใช้เวลาและไตร่ตรองอย่างรอบคอบ
แต่ถ้าคุณพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง ให้ขอความช่วยเหลือจากมืออาชีพที่คุณต้องการ ชีวิตของคุณเป็นของคุณที่จะมีชีวิตอยู่ และคุณสมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่า