ستة أخطاء شائعة يرتكبها الناس عند محاولة حل النزاعات

بواسطة العلاقات أستراليا

Tulsi van de Graaff
تولسي فان دي جراف
عندما تجد نفسك في منتصف خلاف بين الناس، ما هو رد فعلك الافتراضي؟

قد ترغب في التدخل ومحاولة إصلاح الأمر على الفور أو قد يكون تركيزك على الحفاظ على السلام لأن تجنب الصراع يمكن أن يكون أكثر راحة.

عندما يواجه المرء صراعًا أو توترًا، فإن كل شخص لديه ميوله أو مواقفه الافتراضية. وغالبًا ما تأخذنا هذه المواقف إلى ما هو خارج السياق المناسب. حدود وقد ينتهي بنا الأمر إلى الإفراط في المشاركة أو عدم المشاركة. وقد تتأثر استجابتك أيضًا بالظروف الخاصة أو علاقتك بالشخص أو الأشخاص. على سبيل المثال، قد تختلف طريقة تعاملك مع أفراد الأسرة في حالة الصراع اختلافًا كبيرًا عن الطريقة التي تستجيب بها زملاء العمل.

كـ الوسيط، معالج ومستشار في مكان العمل، لقد دعمت الفرق لإصلاح وإعادة بناء، والقادة والموظفين إدارة الاتصالات والتحديات المرتبطة بالصراع. وفي أثناء قيامي بهذا، رأيت استجابات مختلفة للغاية للتوتر والصراع وبعض الأخطاء الرئيسية التي يمكن أن يرتكبها الناس في مكان العمل وفي الحياة. وتندرج هذه الأخطاء عمومًا في ست فئات مختلفة أطلقت عليها اسم "الحامي"، و"المصلح"، و"المتجنب"، و"صانع السلام"، و"المثير للكارثة"، و"المخبر".

في هذه المقالة، سأقوم بتوضيح ما يعنيه كل من هذه الأمور، وكيف يمكن أن تبدو أو تبدو في الممارسة العملية، والإجراءات التي يمكنك اتخاذها بسهولة لتحسين الطريقة التي يمكنك بها تقديم الدعم والاستجابة بشكل أكثر فعالية.

الحامي: "دعونا نعمل معًا لحل هذه المشكلة"

يستمع الحامي إلى الجميع ويتبادل الآراء بين الأطراف لفهم كافة القضايا. وغالبًا ما يكون هؤلاء الأشخاص هم الأشخاص الذين يبحث عنهم الزملاء في مكان العمل للحصول على الدعم أو الثقة. قد تعتقد أن هذا يبدو شخصًا جيدًا ليكون بجوارك!

في حين أن الحماة غالبًا ما يحدثون فرقًا إيجابيًا، فقد يجدون أنفسهم متورطين بشكل مفرط في قضايا لا تقع على عاتقهم حلها. وقد تكون أفعالهم ودعمهم على حساب حدودهم ورفاهتهم.

في كثير من الأحيان لا يعترف الحماة بكيفية تأثير تقديم هذا المستوى من الدعم عليهم لأنهم يركزون كثيرًا على الآخرين.

إذا كنت تشعر بالتعاطف مع الحامي: ركز على حدودك الخاصة. قبل التدخل في قضية ما، فكر في الظروف وما إذا كان من المناسب لك تقديم الدعم. قد تدرك أن الوقت غير مناسب ويجب عليك التراجع. تذكر - ليس عليك حماية الجميع، وقد يكون من المفيد للأشخاص أن يتحملوا المسؤولية عن أنفسهم.

المُصلح: "سأحل هذا الأمر لك"

يحاول المصلح التوصل إلى حلول "تحل" الصراع والتوتر، ويغلق أو يزيل أي عاطفة صعبة. وعلى الرغم من نواياهم الطيبة، فإنهم يميلون إلى التدخل لمشاركة وجهة نظرهم، دون إعطاء الآخرين الوقت للتفكير، والشعور بمشاعرهم، ومناقشة الموضوعات غير المريحة. وقد يتوصلون أيضًا إلى حلول سريعة لا تعالج بالضرورة جوهر المخاوف.

إذا كنت تعرف نفسك مع المثبت: احتضن التوقف. امتنع عن الكلام بوعي وأعط الآخرين فرصة للتحدث. لا بأس من الشعور بعدم الارتياح - فإعطاء الناس فرصة للتحدث عن مشاعرهم ومخاوفهم هو غالبًا الطريق إلى الحل. ليس الأمر سهلاً دائمًا ولكنه يميل إلى تحقيق نتائج أكثر استدامة.

المتجنب: "فقط قم بحل الأمر - لا أريد أن أعرف"

يبذل الأشخاص الذين يتجنبون المشاعر قصارى جهدهم لتجنبها ويميلون إلى عدم المشاركة بشكل كافٍ. فهم غالبًا ما ينغلقون على أنفسهم وينسحبون ويتجنبون قول أي شيء، حتى عندما يكون ذلك مناسبًا، خوفًا من قول الشيء الخطأ أو جعل الأمر أسوأ. وإذا تمت مشاركة المشاعر معهم، فقد يتجنبون التحدث عنها أو يستجيبون باقتراح أن يحصل الشخص على الدعم في مكان آخر.

إذا كنت تشعر بالتعاطف مع الشخص المتجنب: اقضِ بعض الوقت في استكشاف مشاعرك. انتبه إلى بعض الأشياء: أين تشعر بالعواطف في جسدك والاحتياجات التي ترتبط بها عواطفك. يمكنك أيضًا التفكير في الرسائل التي تلقيتها أثناء نشأتك والتي أخبرتك بإغلاق العاطفة. لتشعر براحة أكبر في مشاركة مشاعرك، تحدث إلى أحبائك الموثوق بهم. قد يكون من المفيد أن تشاركهم شعورك بعدم الارتياح عند التحدث عن مشاعرك وأنك تحاول تغيير هذا.

حارس السلام: "دعونا نكون لطيفين مع بعضنا البعض"

يتسم صانع السلام باللطف والاهتمام والتفكير العميق، ويتجنب انتقاد السلوكيات أو معالجة التوتر في الغرفة حتى عندما يكون ذلك مناسبًا. ويركز على محاولة جعل الناس يشعرون بتحسن والحفاظ على السلام. ويميل إلى عدم الاعتراف بالقضايا ويقول أشياء مثل "دعونا نكون إيجابيين فقط" ويعبر عن تقديره عندما يكون الآخرون "إيجابيين".

إذا كنت تشعر بالتعاطف مع حارس السلام: لاحظ مدى انزعاجك من المشاعر الصعبة وفكر في الأوقات التي أدى فيها الحديث عن المشاعر الصعبة إلى نتائج مفيدة. تذكر - ليس من مسؤوليتك الحفاظ على السلام. في بعض الأحيان، تبرز المحادثات الصعبة مخاوف مهمة ويمكن أن توفر فرصًا للتوصل إلى حلول مستدامة.

المتشائم: "هذا أمر فظيع!"

يميل المتشائمون إلى رؤية أي صراع أو توتر على أنه أمر سيئ. وفي أوقات التوتر أو الصراع، يشعرون باستمرار بالتوتر بسبب أي تنافر. ونتيجة لذلك، يتحدثون عن "المشاكل" بانتظام وبشكل مكثف مع الآخرين ليشعروا بتحسن ويتغلبوا على قلقهم. يمكن أن يضيف هذا النهج وقودًا إلى النار، ويعزز المواقف ويسبب المزيد من التوتر. يمكن أن يكافح المتشائمون لإيجاد الحل والسلام في أنفسهم عندما يكون هناك أشخاص من حولهم في صراع.

إذا كنت تشعر بالتعاطف مع المسبب للكارثة: استكشف ما تشعر به واحتياجاتك الخاصة. خذ وقتًا لتهدئة جهازك العصبي من خلال استراتيجيات مثل التأمل والتنفس البطيء وممارسة الرياضة والتفاعلات المرحة. فكر بوعي في مقدار الوقت الذي تقضيه في مناقشة القضايا وركز على ما يمكنك التحكم فيه والتأثير عليه، بالإضافة إلى إيجاد الحل.

المخبر: هل تريد أن تعرف آخر الأخبار عن...؟

عادة ما يختبر المخبر قوة معرفته وخبرته. وهو يقدر أن يُنظر إليه باعتباره "خبيرًا" حيث يطلب الناس نصيحته وبصيرته، مما قد يعني أنه يتجاوز الحدود ويتورط بشكل غير مناسب لمعرفة كل التفاصيل. ونتيجة لذلك، يمكن للمخبر أن يضيف وقودًا إلى النار من خلال مشاركة المعلومات لإثبات معرفته وتقديم وجهة نظره "الخبير" للموقف.

إذا كنت تشعر بالتعاطف مع المخبر: فكر في نواياك قبل أن تتورط في أي نزاع. لاحظ ما إذا كانت مساهمتك تهدف إلى مصلحة الطرفين، مقارنة بمساهمتك في تعزيز مكانتك. كن على دراية بالمعلومات التي تشاركها وركز على الإجراءات التي ستدعم الحل. تحقق مع نفسك للتأكد من أنك تقدم الدعم ضمن الحدود المناسبة.

في حين أن معظمنا سوف يواجه صراعات في حياتنا المهنية والشخصية، إلا أن عدد قليل جدًا منا لديه التدريب والمهارات اللازمة لحل الخلافات.

لهذا السبب قامت منظمة Relationships Australia NSW بتصميم موقعها الجديد ورشة عمل الوسيط العرضي - تمكين أماكن العمل من حل التوترات والمخاوف اليومية قبل أن تتفاقم وتتحول إلى قضايا أكبر. لقد شاركت بشكل وثيق في تطوير الدورة وأقوم الآن بتيسير هذه الورشة للمؤسسات في جميع أنحاء الولاية التي تتطلع إلى تعزيز ثقافات العمل الإيجابية والمنفتحة والمحترمة.

 

تولسي فان دي غراف هو وسيط ومدرب في مكان العمل ومستشار إداري وميسر. 

إذا كنت ترغب في معرفة المزيد عن وسيط عرضي أو إذا كنت تريد معرفة المزيد عن هذه الفكرة أو كيف يمكن أن تفيد فريقك، فسنكون سعداء بالتحدث معك أكثر - اتصل بنا على 1300 364 277.

اتصل بنا

اشترك في صحيفتنا الإخبارية

احصل على آخر الأخبار والمحتوى.

دعم رفاهية علاقتك

اكتشف الأحدث من مركز المعرفة لدينا.

Krystina’s Story: Understanding and Managing her Daughter’s Separation Anxiety

مقالة - سلعة.العائلات.الأبوة والأمومة

قصة كريستينا: فهم وإدارة قلق الانفصال لدى ابنتها

المؤلفة: كريستينا، مشاركة في برنامج دائرة الأمان يأمل كل والد في خلق بيئة آمنة ومغذية لأطفاله.

Six Common Mistakes People Make When Trying to Resolve Conflict

مقالة - سلعة.فرادى.العمل + المال

ستة أخطاء شائعة يرتكبها الناس عند محاولة حل النزاعات

عندما تجد نفسك في خضم خلاف بين الناس، ما هو رد فعلك الافتراضي؟ ربما ترغب في القفز...

Tess’ Story: Taking Control of Her Anger Through Groupwork

مقالة - سلعة.فرادى.العمل + المال

قصة تيس: السيطرة على غضبها من خلال العمل الجماعي

عانت تيس من مشاكل الغضب طوال حياتها عندما لجأت إلى مؤسسة Relationships Australia NSW للحصول على الدعم. ...

اشترك في صحيفتنا الإخبارية
تخطى الى المحتوى