5 วิธีในการปรับปรุงความสัมพันธ์แม่และลูกสาววัยรุ่น

. บทความ
. ครอบครัว
. การอบรมเลี้ยงดู
.

หากคุณเคยคิดกับตัวเองว่า “ลูกสาววัยรุ่นของฉันเกลียดฉัน” คุณไม่ได้อยู่คนเดียวอย่างแน่นอน ต่อไปนี้คือวิธีผ่านแพตช์ที่บางครั้งหินนี้ไปพร้อมกับความสัมพันธ์ของคุณที่แน่นแฟ้นกว่าที่เคย

ช่วงวัยรุ่นอาจเป็นเรื่องยากสำหรับทั้งแม่และลูกสาววัยรุ่น สมองของวัยรุ่นมีประสบการณ์การหลั่งไหลของฮอร์โมนเทสโทสเตอโรนและเอสโตรเจนซึ่งควบคุมส่วนประมวลผลทางอารมณ์ กระบวนการทางเคมีนี้ในสมองของลูกสาววัยรุ่นของคุณอาจทำให้เธอมีแนวโน้มที่จะโต้เถียง โกรธเคือง เศร้า โกรธ หรือความปรารถนาที่จะห่างเหินจากครอบครัว

เป็นเรื่องปกติที่เด็กสาววัยรุ่นจะค้นหาตัวตนและใครที่คบหาด้วย กระบวนการนี้ใช้พลังงานและสมาธิอย่างมาก และอาจทำให้ดูหงุดหงิดได้ในบางครั้ง

เป็นที่เข้าใจได้ว่านี่อาจเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากสำหรับความสัมพันธ์ระหว่างแม่ลูก แต่มีกลยุทธ์มากมายเพื่อให้แน่ใจว่าความสัมพันธ์ที่ดีและมีความสุขจะดำเนินต่อไปในวัยผู้ใหญ่สำหรับผู้หญิงทั้งสองคน

1. ใส่รองเท้าของตัวเองก่อนที่จะโต้เถียง

บ่อยครั้งที่ลูกสาววัยรุ่นรู้สึกถูกแม่วิจารณ์มากเกินไป ซึ่งรู้สึกไม่ยุติธรรมกับพวกเขาเมื่อพวกเขาพยายามทำตัวเป็นอิสระ

ในทางกลับกัน มารดารู้สึกว่าบุตรสาวของตนปฏิเสธที่จะฟังคำแนะนำหรือคำสั่งของพวกเขา และแทนที่จะเลือกสิ่งไม่ดีแทน พวกเขามักต้องการให้ลูกสาวใช้เวลากับพวกเขามากขึ้น

ก่อนโต้เถียง ให้พิจารณาว่าลูกสาวของคุณอาจรู้สึกอย่างไร และพยายามจดจำว่าตอนคุณเป็นวัยรุ่นเป็นอย่างไร บ่อยครั้งที่ประสบการณ์ของวัยรุ่นของคุณไม่ใช่เรื่องส่วนตัว – พวกเขาเป็นแค่วัยรุ่น

คุณยังสามารถอธิบายที่มาของคุณให้ลูกสาวฟังและช่วยให้พวกเขาเข้าใจมุมมองของคุณ

คุณแม่อาจลองจัดเวลาคุณภาพกับลูกสาว แต่ปล่อยให้การตัดสินใจเรื่องสถานที่หรือกิจกรรมเป็นของลูกสาวเพื่อแสดงให้คุณเห็นคุณค่าของความเป็นอิสระของพวกเขา

2. มีความคาดหวังที่เป็นจริงและสื่อสารบ่อยๆ

สร้างกฎและความคาดหวังที่เป็นจริงของลูกสาวและสื่อสารอย่างสม่ำเสมอ เชิญลูกสาวของคุณให้คำอธิบายหรือให้เหตุผลแก่คุณเกี่ยวกับกฎ โดยกำหนดว่ากฎใดไม่สามารถต่อรองได้ แต่เพิ่มพื้นที่ที่มีความยืดหยุ่นเป็นตัวเลือก

ตัวอย่างเช่น คุณอาจเห็นด้วยว่าการออกไปข้างนอกเกิน 22.00 น. นั้นไม่ควรไป แต่การใช้เวลากับเพื่อนของเธอในระหว่างวันก็เป็นเรื่องปกติ

การปฏิบัติต่อเธอในฐานะผู้ใหญ่ที่กำลังเติบโตจะเป็นประโยชน์และแสดงให้เห็นว่าคุณเคารพในความคิดเห็นของเธอด้วยเหตุผล

3. เปิดใจเกี่ยวกับความต้องการของคุณ

ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นเมื่อความต้องการอย่างใดอย่างหนึ่งหรือทั้งสองอย่างของคุณไม่ได้รับการตอบสนอง ค้นหาสิ่งที่คุณต้องการจากความสัมพันธ์กับลูกสาวของคุณแล้วสื่อสารอย่างเปิดเผย ตัวอย่างเช่น คุณอาจรู้สึกว่าไม่มีใครฟังคุณ หรือกฎของคุณไม่ได้รับการเคารพ

การแสดงสิ่งเหล่านี้ให้ลูกสาวฟังอาจฟังดูประมาณว่า “ฉันจะขอบคุณมากถ้าคุณฟังฉันและมุมมองของฉันก่อนที่เราจะพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณ”

4. ถามพวกเขาเกี่ยวกับความต้องการของพวกเขา

การสื่อสารผิดพลาดเกิดขึ้นเมื่อเราคิดว่าเรารู้ว่าคนอื่นต้องการอะไร ถามเธอเกี่ยวกับความต้องการของเธอก่อนที่จะกระโดดเข้าไปแก้ปัญหา หากลูกสาวของคุณมาหาคุณพร้อมกับปัญหา คุณอาจถามว่า “คุณอยากให้ฉันรับฟังหรือพยายามแก้ไขปัญหาร่วมกับคุณหรือเปล่า”

คุณยังสามารถลองใช้เทคนิคที่เรียกว่า “ฝึกอารมณ์” – กระบวนการช่วยให้เด็กเข้าใจอารมณ์ต่างๆ ที่พวกเขาประสบ เหตุใดจึงเกิดขึ้น และวิธีจัดการกับอารมณ์เหล่านั้น

ส่วนใหญ่ของกระบวนการนี้คือการเรียนรู้ที่จะฟังลูกของคุณด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ

5. สร้างความสัมพันธ์แห่งความไว้วางใจ

ผู้เชี่ยวชาญบางคนกล่าวว่า คุณไม่จำเป็นต้องเป็น 'เพื่อนที่ดีที่สุด' สำหรับวัยรุ่นของคุณ นี่เป็นเรื่องจริงในระดับหนึ่ง แต่ในทางกลับกันกลับแยกเธอออกมากจนเธอรู้สึกกลัวที่จะเปิดเผยข้อมูลสำคัญให้คุณทราบ อย่างน้อยที่สุด คุณต้องสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจกัน เพื่อที่เธอจะได้มาหาคุณในเวลาที่เธอต้องการ

บ่อยครั้งที่ส่วนที่ยากที่สุดของสิ่งนี้คือการควบคุมอารมณ์ของคุณให้อยู่ในการควบคุมและตอบสนองต่อข่าวของเธอในลักษณะที่เป็นกลาง นำโดยตัวอย่างและแสดงให้เห็นว่าผู้ใหญ่จะตอบสนองต่อประเด็นเชิงลบอย่างไร ช่วยให้เธอวางใจได้ว่าคุณ 'คอยช่วยเหลือ' อย่างแท้จริง คุณสามารถอธิบายอย่างใจเย็นว่าเหตุใดคุณจึงไม่ชอบพฤติกรรมดังกล่าวในภายหลัง เมื่อคุณตัดสินใจแล้วว่าคุณมาที่นี่เพื่อสนับสนุนเธอ

การสร้างความสัมพันธ์แห่งความไว้วางใจมักเกี่ยวข้องกับการประนีประนอมทั้งสองฝ่าย การตรวจสอบความคาดหวังของคุณ และเปิดใจเกี่ยวกับความต้องการของคุณทั้งสอง คุณจะสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความสุขมากขึ้นกับลูกสาววัยรุ่นของคุณ บางครั้ง การขอความช่วยเหลือจากมืออาชีพผ่านการให้คำปรึกษาอาจเป็นประโยชน์ในการคลี่คลายข้อโต้แย้งที่นำไปสู่ความคิดเห็นที่ทำร้ายทั้งสองฝ่าย